CRONICAS DE UN ILUSTRADOR

sábado, octubre 28, 2006

CRONICA 14. POR FIN, DESCUBRA LA VERDADERA IDENTIDAD DE ESTOS BLOGGEROS

EPA!!! AQUI TENEMOS POR PRIMERA VES UNA FOTO, EN LA QUE REUNI ( DE IZQUIERDA A DERECHA ) A EL CAPITAN ROCANLOVER, NOEL BLOGSTAR Y TETRAPTERO, SI QUE SI, CHICAS POR FAVOR NO SE PELEN, OBSERVENLOS Y DECIDAN QUIENES EL SOLTERIN MAS CODICIADO POR LOS DRAGQUEENS.


Y si, los bloggeros en cuestion ( para variar ) son Tetraptero, Noel Blogstar y el Capitan Rocanlover, como suele suceder en un blog, uno desconoce como es fisicamente un bloggero, pero aqui por primera ves descubriremos, las facias de estas chachalacas. Las siguientes fotos corresponden a un psicoanalisis creado por un servidor en la que tomamos por referencia sus escritos y los mensajes que les dejan sus fans y detractores espero que lo disfruten.

NOEL BLOGSTAR

El primero a analizar sera Noel Blogstar, por la forma en que las damas le escriben en sus post han de suponer es muy parecido a esta fotografia.

Je, bueno todos tenemos derecho a soñar, tal ves el sentido del humor sea lo mas aproximado pero eh, no mas bien es asi:



Aqui tenemos la ferrea batalla que se dio en los comentarios del post "parodiano a Chris dangerous," del blog "Diario de un blogstar" la batalla era un gran toma y daca.Las chicas hicieron todo un desfile de marrullerias y malas palabras.

Y pues bueno, despues de tan grandiosa batalla, debia haber una ganadora, que quien gano , nadie lo sabe, pero recibio su cinturon como trofeo.

cONTINUARA CON ROCANLOVA Y TETRAPTERO ESTEN PENDIENTES...






jueves, octubre 26, 2006

CRONICA 13. EL ROCK NACIO CONMIGO

NOEL BLOGSTAR, TETRAPTERO Y CAPITAN ROCANLOVER ESPERANDO LAS ENSEÑANZAS DE CHRIS DANGEROUS


El wong se encontraba en las afueras de la ciudad, encendio una fogata y se dispuso a tocar el Fagot ( su instrumento favorito, junto con el Oboe ) pasaron unas horas y 3 sombras se acercaron entre la maleza. Eran el Capitan Rocanlover, Noel blogstar y Tetraptero, sin decir nada se sentaron alrededor de la fogata, mientras escuchaban el instrumento del Wong, que sonaba como si dos hipopótamos estuvieran en celo. Al terminar la pieza rocanloba se expreso;

Rocanlover – Esta chida tu rola wong, pero no te sabes algo de reggeaton?
Wong – Por comentarios como ese, Chris dangerous te reventara la yugular

Los tres bloggeros? ( todavía esta en duda si realmente son bloggeros estas almas de judas ) saltaron hacia atrás asustados, Tetraptero se avalanzo al estiércol mas cercano y lo comenzo a devorar del horror, Rocanlover lloraba y bebia sus propias lagrimas, mientras se secaba el resto con hiedra venenosa, y Noel sacaba su puñal apúnto de realizar el senpuku.

Wong – Calma, calma idiotas, El no se encuentra por aquí, esta en el monte, teniendo sexo con 10 hembras, escuchando el mas duro rocanrol del planeta, mientras se revuelca en una montaña de heroína, pero calma hoy descansaremos y mañana lo veremos en su templo inmaculado de Rocanrol, hoy termina su semana de sexo,drogas y rocanrol.
Tetraptero – Pero…. Tenemos miedo
Wong – Y debes tenerlo, ( volvio a tocar el Fagot ) Cuenta la leyenda que Chris dangerous vino al mundo con una cancion de Iron Maiden, apenas abrio sus ojitos, le revento el dedo al doctor que lo sujetaba, cayo al suelo y salio corriendo a echar desmadre.
Rocanlover – Demonios, me mantengo esceptico
Wong – Un consejo bebe capi, si le echas aun por un instante, un ojo desafiante, te lo arrancara¡¡¡¡¡¡¡
Noel – ¡¡¡¡¡¡Que Patricio Borgetti nos ampare!!!!
Wong – ( volvio a tocar el fagot) Cuenta la leyenda que alla por los 90s Chris dangerous andaba de parranda, mientras bebia Jack Daniels ( lo unico que tal ves pueda tumbar a Chris dangerous ), escuchaba a Pantera, Cowboys from hell, y jugaba billar en un bar de Villa Coapa, estaba apostando su Harley contra otro rockero, y de repente un idiota estaba bailando rap. Calo, para ser mas exactos, y de repente se le ocurrio la estupida idea de cambiar la musica y poner Capitan¡¡¡, Chris dangerous volteo a verlo, lo mas sereno posible, dejo su taco en la mesa, se aproximo al estereo del lugar, y puso otra ves su himno de Pantera, el rapero se cabreo y apoyado por sus amigos raperos, fue y puso su cancion de Calo, se paro enfrente de Chris dangerous y le dijo:

Rapero- Algun problema cabron?

En un acto de asombrosa serenidad, Chris dangerous se aparto, agarro el extinguidor del lugar, salio y lo dejo en la calle, regreso, y cambio la cancion de nueva cuenta, y pidio el trago mas fuerte que tenian en el bar/billar, el rapero cabreadisimo se paro enfrente de Chris dangerous, mientras el rapero lanzaba blasfemias, Chris dangerous le dio un sorbo al trago y se lo escupio, bañandolo por completo, luego saco su Zippo y se lo arrojo, acto seguido, el pobre rapero salio dando giros y arrastrandose hasta la salida inmerso en llamas, Chris dangerous tomo su taco y siguió jugando billar, ademas, gano el juego. Escalofriante no?

Rocanlover – Aparte de ser rockero, y bien parecido es un maldito.
Noel – Oigan mejor vamonos, prefiero seguir siendo popero
Tetraptero – Apoyo la nocion, yo ni queria venir, me arrastraron de las greñas hasta aca

Wong – Pues, si quieren seguir escuchando a Lila downs, Pato borggetti, y fey, pueden largarse, yo mañana voy con Chris y realizare mi doctorado de Rock and Roll.Saben que? Consultenlo con la almohada y mañana me dicen si quieren ir.

Los tres lerdos se acomodaron como pudieron entre la maleza, rocanlover saco su Elmo para dormir…

Noel – Esta chido tu elmo, Manis
Rocanlover – Sipirili, ayer le compre su ropita
Tetraptero – Y donde conseguiste su chambrita?
Rocanlover – Yo se la teji, ejejejeje

A la mañana siguiente…

Wong- Párense cabrones hay que madrugar para llegar temprano al recinto de Chris dangerous
Rocanlover- 5 minutos mas, mama
Tetraptero – 5 minutos mas, y yo preparo el desayuno, se preparar huevos con chorizo, me encantan, me encantan…, con un poco de chistorra

Después de desayunar, continuaron con su camino, hasta llegar al recinto, el cual estaba constituido por una gran escalera de piedra, en medio del bosque y juncos por doquier..

Wong – Bueno, por fin llegamos, esperenme aquí, necesito ir yo primero a avisarle que hemos llegado

Entusiasmadas comenzaron a armar la bacanal homo…

Tetraptero – HURRA, yipi, yape, yajeuuuu!
Rocanlover – Pasame la botella, que voy a beber por ella, lalala
Noel – Venga, venga, vengaaaaa ( mientras se palmeaba la nalga )

Después de unos minutos, el Wong regreso, bajando las escaleras de piedra…

Wong – Dice Chris dangerous que los aceptara como alumnos
Rocanlover – Ishhhhh? Que te pato? Por que sangran tus oidos
Wong – Mierda esta escuchando a Motorhead, mis oidos no lo soportan, casi desmayo, es demasiado rocanrol para mi.
Tetraptero – les dije que no era buena idea venir aquí,
Wong – Demasiado tarde, ya le dije que eran tres, si te escapas te alcanzara, y te metera al capitan rocanlover por el cu**,
Tetraptero – Ejeje, sera doloroso?
Wong – Bueno, yo me voy, me conformo con mi diplomita de hip hopero, no llegue a mas.

Los tres perritos, subieron a traves de la escalera de piedra, al llegar a la cima, encontraron un amplio patio, con arboles retorcidos y negros, el suelo estaba pegajoso a causa de tanta Guacara expulsada, cientos de instrumentos musicales destruidos por doquier, todavía se podia percibir el humo de las fogatas alrededor de las guitarras, y al fondo ahí estaba Chris dangerous, majestuoso, en su trono hecho con calaveras y osamentas, un lobo siberiano estaba a su lado, mientras bebia de su rostro el alcohol del jack Daniels que acababa de probar Chris. Temerosos se acercaron a Chris dangerous, que parecia un muerto, su cabello le tapaba el rostro y solo si mirabas con precision, se lograba notar debajo de tanto cabello, una mueca siniestra.

Rocanlover se aproximo, se trago sus huevitos, y dijo…

Rocanlover – Maestro?
Chris dangerous – Me duelen los oidos, rebuznas como burro, no hables a menos de que te hable. CARAJOOO!

Tetraptero abrio su bolso de mano, saco un poco de escremento y se revolco en el, como muestra del horror que le provocaron aquellas palabras. Noel comenzo a besar el suelo, repetidas veces, con lagrimas en los ojos. Rocanlover enterraba sus uñas en sus mejillas con desesperación,

Chris dangerous – Asi que quieren ser rockeros, pedazos de estiércol.
Tetraptero – Yo….. ya….. noooo, ( repetia constantemente mientras se privaba como niñito chillon)
Rocanlover – Su ilustrisima, nos mando el wong, tu antiguo alumno
Chris dangerous – El wong eh? Si creo que lo vi, subio las escaleras, me vio, se perforo los oidos y bajo rodando por las escaleras, siempre ha sido un bufon.
Noel – Usted, eh usted cree que tengamos madera de rocanroleros
Chris dangerous – HAHAHAHA, por Keith Richards, por supuesto que no, HAHAHAHA, pero me divierte ver como muchos de mis alumnos , vienen y van.Vamos a empezar que suelen escuchar sus oidos cerillentos eh?

Tetraptero se paro enfrente de mi trono, bien derechito, agacho su cabeza y dijo..

Tetraptero – Su ilustrisima, me llamo tetraptero, soy el ser alado o lord alado, como usted me quiera decir, yo escucho mucho pop, y domino el esquisito arte del rock.
Chris dangerous – HA, Esquisito arte del rock? Demuestrame cual es tu esquisito arte del rock, que tanto te pavoneas.
Tetraptero – Bueno, soy fan de Cesar costa, la guzman y los rebeldes del rock, si los conoce no?

Voltee a ver a Tetraptero con una ira inmensa, mientras sacaba espuma por la boca, mis ojos salian de las cuencas de tanto odio, en ese momento pasaba un murciélago sobre mi cabeza, lo tome de un ala y lo mordi de la yugular, bebi toda su sangre, para calmar mi ira.

Chris dangerous – Y tu andrajoso, quien eres?
Rocanlober – Soy el capitan rocanlover, señor, si señor, tambien soy rockero, escucho al angel del rock, Laureano Brizuela,
Chris dangerous – Mmmmmh, vamos aver pondre algo de rock para iniciados, esta banda apenas roza los limites del rock, veamos

Saque el disco Parachutes y puse Yellow de Coldplay

Rocanlover – Demonios, mi cabeza, apague eso, apague eso, es demasiado hard rock para mi, DIOSSSSSS!!!!!!!! Tenga piedad de este pobre indito.
Chris dangerous – Futa, menudos especimenes los que llegaron hoy, haber tu el de la playera de Yo amo a Mariano, quien eres?
Noel – Soy Noel blogstar, soy rockero de corazon, la primera ves que escuche una cancion de rock fue Persiana Americana
Chris dangerous – En serio? Mmmh, tal ves tu seas arcilla moldeable,
Noel – En serio? Señor muchas gracias, incluso traje mi disco pa que oigamos persiana americana
Chris dangerous – Haber presta?

Se abrio su blusa, y de entre su brasier saco su disco, al parecer su mas preciada posesion material.

Chris dangerous – mmmmh, que mierda es estaaaaaaaaa!!!!!!!

Demonios, apenas toque la caja del disco mi mano se comenzo a deshacer, como si me hubiera escupido Felipe Calderon ( alias fecalin ) en la mano, gemi como marrano,corri a mi santuario de discos y tome el album de Inagadadavida de Iron Butterfly, y la quemazon ceso, mierda que demonios paso?

Chris dangerous –haber zoquete sostén el disco de lejos para verlo bien

Noel lo levanto, yo saque mis binoculares, para ver la caratula del disco, como precaucion me aleje varios metros de el, y apenas le eche un ojo, huevos, mis globos oculares estallaron, VERGAAAA, regrese al santuario y acerque a mi pecho el Exile of Main street de los Rolling Stones, y asi calmar el dolor que me aquejaba, como tercera precaucion agarre mi mochila de los Ramones, la llene de discos, El Dolitle de los Pixies, El Ok Computer, El Desintegration, El Back in Black, El White Album, y me colgue una medallita de Bob Dylan en el cuello, ahora si era inmune a cualquier estupidez que escuchara salir de Noel blogstar.

Chris dangerous – Mierda que chingados traes en ese disco, damelo
Noel – Oki doki

Lo tome con unas pinzas, me asome para ver la caratula, y no mames, era el disco de Yahir mi paso por la Academia, HUEVOS, el muy apestado le hace un cover a Soda Estereo , mierda, le avente el disco a la jeta y acto seguido le saque un ojo, ( notese que que en una temporada del blog de Noel, aparece su foto, con un parche en la cara, ahora sabe la razon)

Los mandriles comenzaron a correr despavoridos, pinches babuinos corrian en cuatro patas, el Noel corria como loca, sujetando de la mano al capitan rocanlover y este a su vez sujetando a tetraptero de la pinga, de repente se le safo a rocanlover la pinga del tetraptero, y se separo del grupo, yo como buen depredador comence a corretear a mi presa solitaria, tetraptero llego al acantilado, y comenzo a temblar…

Tetraptero – Dios mio, yo ni queria venir, ayayayayyyyyy,

Entre mas temblaba, mas ganas tenia de despedazarlo en mis fauces, me aproxime un poco a el, y tetraptero decidio que sufriria menos si se arrojase por el acantilado. Tomo impulso y se lanzo al vacio, no sin antesa dejar de recuerdo una de sus chanclas que utiliza para andar de aquí, pa alla.

Tetraptero – Ayyyyyyyy, mis anteojossssssssssss, ( gritaba, mientras hiba en caida libre por la cascada.

Patee la chancla llena de hongos al precipicio, puse mi disco de The Bends de Radiohead y me sente en mi trono y acaricie a mi lobo siberiano. Dormi unas horas, me desperte agarre mi botella de Jack Daniels me arroje a mi piscina a tomar en las profundidades del agua.

¿ Que demonios le habra pasado a Tetraptero?
¿ Habra sobrevivido a la caida?
¿ Seguiran corriendo de la manita hasta llegar a una playa, el capi rocanloba y Noel blogstar?
¿ El wong seguira siendo hip hopero, o charanguero?

Mierda, no lo se, lo unico que se, es que con este post habre puesto en su lugar a los rockeros alternativos, capi rocanloba, Noel y tetraptera.

Silencio.



sábado, octubre 21, 2006

ILUSTRACION 8. TITULO. ALIEN


Una ilustracion salida de un muñequin de Mcfarlane, yeahhhhh, esta hecha con boligrafo y retoques de photoshop, ( pa variar ).

VIDEO 01. CAPITAN ROCANLOVER Y NOEL BLOGSTAR CANTANDO MARICONADAS




El capitan rocanlover ( izquierda ) y noel blogstar ( derecha) Chris dangerous aparece al fondo, ignorando sus lerdeces.

Sip, el primer video que demuestra por que noel y el capi son unos pelmazos, este video lo grabe cuando estaban de estupidos frente a la pantalla cantando una de sus rolas favoritas, bueno, querian una prueba feaciente de que no son rockeros, pues aqui esta, VENGAAAAA

lunes, octubre 16, 2006

CRONICA 12. FIESTA EN CASA DE TETRAPTERO


A la Fiesta, esperen un momento, ¿quienes son estos changos?

Ha habido miles de fiestas en casa del Lord Alado,( que cuando y donde le pusieron ese mote, no lo se) pero ninguna como esta, el olor a tequila todavía habita en mis fosas nasales, ese dia teniamos planeado tocar, pero como no pudo llegar Yaya, tuvimos que improvisar con el hermano del Tetraptero, Luiyo Pinzon, como siempre antes de tocar comence mi ritual, me marque una runas antiguas en la mano con una cuchilla incandescente, realice una turbochela ( lease cronica 1 para mas detalles de esta practica aborigen ) y a tocar, iniciamos con Glory box de Portishead, no mamen yo estaba tocando la bateria, yo ni se, pero el maese wong que es todo un pulpo en el arte de amar( dicen los entendidos) y para tocar la bataca, me dio una leccion Express. La Dany girl tuvo que cantar, y el wong se paso al bajo, y el Luiyo improviso en la guitarra,


CHRIS DANGEROUS EN PLENO SOLO DE GUITARRA

Luiyo- Oye chris danga en que tono esta la rola
Chris- No mames, pues en Do sostenido menor con un poco de bemol pa aderezar, ( a cabron ese cual es )

El Luiyo noto mi estado etilico y me mando a la chingada.

Dany Girl- Oye no se me la letra, la guashaguasheo
Chris- Venga ( comence a reventarme un pinche solo de bataca bien perron, no mamen que pena )

Empezamos, y sono dos dos, la neta, luego continuamos con Creep y Seven nation army, el tetraptero andaba enloquecido, meneando su culito, pa ya, pa ca, pa ya, pa ca, me dio asco el muy idiota, asi que para calmar sus dotes bailarines tome el micrófono…

Chris- A continuación borrachines, la rola CHAPERONAAAAAAAA
Multitud- ahahahahahahaaaaaaaaaa¡¡¡¡ ( multitud? Chale creo que habian como 10 personas )
Tetraptero – Me encanta¡¡¡¡¡¡¡Chaperona, chachachá Chaperonaaaaa
Chris- Orale insecto pasele a cantarle
Tetraptero- Vengaaaaaaa .

Subio al escenario contoneando su culin como Shakira, mientras cantaba, Con el garrote yo quiero bailar, GRRRRRR¡¡¡¡

Comence a tocar, tun tun tu tu tu, el tetraptero tomo el micrófono y lo acaricio depravadamente y comenzo…

-Hoy nos vemos a las diez y oyeme, hasle caso a tu papa? Estas rorra? Cha cha cha cha Cha la echala, no importa lo que suceda sonreire el dia de hoy, hoy, hoy, OINK¡
-Huevos, el tetraptero nos estaba desmadrando la rola, apenas llevabamos el primer coro y el cabron ya habia terminado de cantarla

Ya se estaba sirviendo su chela y recibia elogios por doquier, mientras nosotros seguiamos tocando, a partir de esa fecha, no lo volvimos a subir al infame.
Tocamos un ratin mas y terminamos, llegaron los martines, y me sente a degustar mi bebida favorita.
El Luiyo seguia con ganas de tocar asi que empezo con su repertorio, Metallica, la rola de Pulp Fiction, para terminar con Black Sabbath, como no habia quien cantara, pidieron que alguien pasara, asi que arroje mi martín agitado no revuelto a los ojos del Luis, y me subi al escenario, tome el micrófono y comence a escupir mis versos, después del primer coro, ya ni sabia que chingados seguia, voltee a ver a todos, en busca de auxilio, no tuve respuesta, me senti un cuyito en petshop, tembloroso, asi que tuve que hacer lo unico que quedaba por hacer… comence a menear el culito pa ya’ pa ca’ pa ya’ pa ca’.

Comence a oir abucheos, asi que aplique la Michael Jacksiña, el pasito hacia atrás hasta salir del escenario para internarme en la cocina. Ya que llegue a la cocina me encontre al Luis que se encontraba limpiandose sus globos oculares, tenia todo el rimel corrido de tanto llorar, me dijo…

Luis- No se si lo notaste, pero hoy llore en la escuela…
Chris- Eh, no… Oye vete por unas chelas, que ya se estan acabando ( le arroje unas Sor Juanitas y Sali de ahí corriendo)

Llegue con el Tetraptero que se encontraba charlando con el Wong

Wong- Si wey, cortas la cebolla finita, finita….
Tetraptero- Orale guera
Chris- Que pitos hacen?
Wong- Nada wey, que pedo ya nos embrutecemos
Chris- CROACCCC ( le eructe en la cara como símbolo de asentimiento)

Nos fuimos a la cocina a preparar la chela con Peñafiel rojo ( pesima idea si me lo preguntan) hibamos a empezar con la prueba de los machos, re machos, quien soporta mas alcohol sin crear un sándwich de Guacara ( otra practica aborigen creada por el Gil la cual consiste en que cuando sientes que vas a vomitar y sientes como el bolo comienza a subir a traves de la traquea, para luego comenzar a inflar tus cachetes de vomito, prensas tus labios firmemente, lo cual te hace tener cara de pato, de esta forma retienes el vomito, para despues comenzar a ingerir lo que no debe salir de tu hocico, vaya, bastante desagradable, pero ha sucedido…)

Ahí estabamos los contendientes:

Wucius Wong - Luis Ladilla - Paquiles - Tetraptero - Perrabe - Yunuberta - Chris Dangerous.

Comenzamos con Caricachupas, Empezo la Tetraptera…

Tetraptera- Marcas de Cigarros. Eh, Faros
Chris- Camel
Luis- Faros
Wong – Capri
Yun- Pall Mall
Paquiles- Delicados
Perrabe- Ayyy no seeee

Huevos, mientras decia no se, el pinche Paquiles le lleno el gañote de cerveza con Peñafiel, solo note como se convulsionaba su cuerpo al recibir el nectar de los dioses nacos.

La series de preguntas, hiban y venian, todos pagaban el precio de su lerdez, el Wong siempre que perdia gemia como marrano, al tetraptero le escurria baba roja de su hocico como si fuera Dragon de Comodo, la Luisa le comenzaba a arrimar su camaroncito maruchan a la Perrabe, la Yunuberta tenia el labio colgado ( marca registrada de Yun ) el Paquiles tocaba instrumentos etereos en el aire, y yo , pues estaba sentado en una sillita de plastico con la pierna cruzada, mientras sopesaba mi bebida, viendo el espctaculo macabro de mis cuates.

Las rondas siguieron hasta mas no poder, Tetraptero, andaba muy mal, reia sin sentido, mientras tronaba su cuello al aventar la cabeza para atrás y desorbitaba sus ojos, el Luis andaba bailando vals con el Wong, la Yunuberta se encontraba convenciendo al Cesarinho de que fueran a la recamara de los papas de Tetraptero ( hay cabron esta información es confidencial , pero solo sepan que Yun pago cara su osadia de llevarse al cesarin al cuarto) el Paquiles le estaba pegando su camaron a la Perrabe, y la estaba convenciendo, yo me subi a la azotea a mirar las estrellas mientras me fumaba un buen tabaquin.

Cuando baje hubo un espectáculo como pocos, el Paquiles se estaba fajando a la Perrabe en el consultorio dental de la mama de Tetraptero…

Perrabe- Tapame mi muelita paquiles
Paquiles- Mejor fajamos, no?

El Wong estaba durmiendo en el escritorio del consultorio, con sus extremidades desparramadas y su cabeza colgando del desk, haciendo se el dormido, por que al otro dia nos conto todo lo que oyo del faje ocurrido.

Después de unos minutos la Perrabe se fue al baño y no mamen, pasaron 5, 10, 20 minutos y la cabrona no salia, que demonios? Agarre de las greñas a Yunuberta y la avente al baño.

Chris- Orale valla a ver que chingados pasa
Yun- AY hijo de la chingada

La Yunuberta se acerco cautelosamente y abrio la puerta

Yunuberta- Perrabe, que pedo wey, que pasa
Perrabe- Ayudame yun, ayudame, por tus futuros chilpallates, ayudame

No mamen, el piso estaba atascado de Guacara roja, no mamen, que espectáculo tan mas nauseabundo

Yunuberta- No mames wey, por que el suelo esta lleno de vomito rojo?
Perrabe- es que no queria ensuciar la taza del baño

Yunuberta se le quedo viendo seria y luego hizo una cara de nalga, con la cara apretada hacia adentro,

Yunuberta- Si seras pendeja, con que chingados andas trapeando?
Perrabe- Con este trapo que encontre
Yunuberta- Si seras Lerda, esa es la playera de Braulio,que utiliza para su partido de mañana
Perrabe- Huevosssss¡¡¡¡¡¡
Chris dangerous- Que pedo, que tanto hacen morras?

No chinguen el espectáculo era desastrozo, el suelo tenia una mancha voraz roja, ni siquiera se distinguian las marquitas del azulejo del suelo, solo se veian las huellas de los tennis de Perrabe, por doquier, al parecer estaba dando vueltas como loca, y al llegar a la puerta se resbalo, ya que habia una marca de Guacara corridaq por el baño,

Chris dangerous- No mames perrabe, que estabas haciendo? Angelitos encima de la Guacara? Voy por Tetraptero…

2 minutos después…

Tetraptero- No ma…..

Su rostro se contorsiono brutalmente, mientras Perrabe tallaba el suelo con la playera de Braulio, con las manos escurriendo el vomito rojo.

Perrabe- Lo siento

Al otro dia fuimos al partido de Braulio, anoto gol y corrio hacia nosotros, buscando un abrazo de felicitación, agarramos a Perrabe y la aventamos para recibir el abrazo de Braulio, que culero, después de una peda uno queda con la nariz de jean Baptis Grenouille, y todos los aromas son intensos a morir, solo vimos a Perrabe aplicar la tecnica del emparedado de Guacara del gran Gil…FIN.

EL PABLO LAMENTANDO LA SUERTE QUE CORRIO SU BAÑO


sábado, octubre 14, 2006

ILUSTRACION 7. TITULO: PANIC ON THE STREET OF LONDON


Otra ilustracion de rapidin, yepa, yepa, yepa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

miércoles, octubre 11, 2006

CRONICA 11. PROPUESTA INDECOROSA DEL CAPITAN ROCANLOVER

CHRIS DANGEROUS EN SU EPOCA DE PIRATA, PURA CALIDAD EN DVD, MEN, ME CONOCIAN COMO CHRIS SPARROW AUUU

Y AQUI LES PRESENTO A MI PELAGATOS EL MARINERO ROCANLOVER, TODO UN SEGUIDOR DE MIS AVENTURAS

Ese dia me encontraba en la vieja posada del Almirante Benbow, que se encuentra en una costa de Veracruz, el peor lugar costero dicen algunos, debido al hedor a muerto que llega a traves de las ventanas, la ventisca era horrible y aun asi, la gente preferia estar mojandose alla afuera, que estar en esta posada, como siempre, recibia mi cena preferida, un poco de tocino y un vaso lleno de ron, yo ocupaba la ultima mesa de la posada, la mas alejada de la barra, cuando de repente note que un extranjero entraba por la puerta, se quitaba su impermeable y se acercaba al mozalbete que atendia la posada, intercambiaron un par de palabras y después el extranjero se dirigio a mi mesa, yo cantaba una vieja cancion;

Quince hombres sobre el cofre del muerto.
¡ Yo-ho-ho ! ¡ Y una botella de ron ¡

Se sento enfrente de mi y avento algo sobre la mesa, yo seguia con la cabeza gacha, tomando de mi vaso de ron,

dije- Por Saint George¡ y termine mi vaso,

El extranjero me pidio otro vaso de ron, y menciono:

-Puedes observar el boleto que hay frente a ti?

Levante un poco la vista y note que era un boleto para un concierto, los Yeah, yeah, yeahs, 27 de octubre. 350 pavos.

Chris dangerous ,CD. – MMM, veo que ya eres un hombrecito al atreverte a ir a un concierto de rock, dime hijo, cual fue tu ultimo concierto al que fuiste?
Extranjero CR. – El de Lila Downs señor

Lance una mirada colérica sobre el extranjero, que hizo que se echara para atrás con terror, un relámpago cayo y el resplandor descifro la identidad del extranjero, era el Capitan Rocanlover, anteriormente un simple marinerito de agua dulce que servia en mi barco como distracción de los marineros, que pasaban varios meses en alta mar sin ver una sola mujer, su unica distracción? Este pequeñin que ahora es un capitan de meseros del Valentinos, que en ese entonces se dedicaba a bailar charanga sobre la cubierta de mi barco.

CD.- Mmmh, Lila downs eh? Dejame preguntarte algo, eres rockero?
CR .- Sipirili¡¡¡¡ contesto muy entusiasmado
CD. – Y entonces por que mierdas, fuiste a ese concierto?
CR. – Eh? Es que si soy rockero pero soy alternativo, tambien escucho a Lupillo y a Marc Anthony.

Mi ira enrojecia mi cara al punto de parecer jitomate, tome el boleto y lo devore en 2 segundos, mientras Rocanlover lloraba profusamente, le avente unas monedas al suelo en pago de su boleto destruido, el se avento y recogio las monedas, mientras las juntaba en sus enaguas.

Cuando dejo de gimotear le comente que habia conocido a muchas peronas asi como el, “alternativas”, uno de ellos era Noel Blogstar que se decia rockero por su peinado de microbusero y su gusto por Oasis, medio le crei, hasta que un dia que fuimos a Discolandia yo me compre el disco de Back in Black de AC/DC y al recibir mi disco le pregunte;

CD.- Cual estas comprando?
NB .- El del Patricio Borgeti
CD .- ( me quede callado mirandolo lleno de colera )
NB .- Este dejame explicarte… Chris…. CHRIIIISSSSSS

No volvi a dirigirle la palabra al muy asno, otro personaje que conoci “ alternativo” fue el tetraptero, siempre que ibamos en su Tetrapteromovil el ponia a la Cuca, mientras vociferaba;

Tetraptero .- SOY HIJO DEL LECHERO, ERO, HIJO DEL LECHERO
CD .- Lo eres amigo mio, lo eres

Y un dia que fui a su nido, encontre su Biblia, la abri para leer el Salmo 16, y ¿que diablos? La Biblia estaba agujerada y dentro de ella, que encontre? Tal ves pensaran que una botellita de Whiskey 100 años, no clavo que no, era su disco bienamado de FEY, de Fey me entienden de FEY, hasta dedicado estaba la madre esa.

CD .- me puedes explicar que es esto?
TT .- Ehhhhhh?mira chris
CD .- Today Im Mr Dangerous, you hear me bitch, Today Im Mr Dangerous
TT .- Este dejame explicarte… Mr dangerous………. MR DANGEROUUUUUUUS!!!!

No volvi a dirigirle la palabra al muy animal, otro personaje que conoci “ alternativo “ fue el Wucius Wong ( ya visitaron su recien abierto blog? ) , siempre que ensayabamos el siempre nos decia;

Wong .- Saben que? Hay que tocar unas rolitas de Muse, Radiohead, Interpol
CD .- Claro wong claro, mejor chupale

Siempre terminaba alcoholizado hasta la ma… ya a altas horas de la noche, el wong comenzaba a bailar mientras cantaba AY QUE PESHADO; QUE PESHADO, YUYJUUUUUUY¡¡¡¡¡ , para terminar cantando GOOD BYE HORSES, ALALALALA, GOOD BYE HORSES AND CRYING, CRYING, CRYING, UUUUUU, mientras el muy Homo, se veia al espejo levantando sus nalguitas.

Wong- Que pasha?
CD.- Nada, me largo
Wong .- pero Chris, demonios que hice? Que HICEEEEEEE?

Después de explicarle esto al Rocanlover, se quedo muy pensativa, solo gimoteaba, snifff, snifff,

CD .- Oye y a todo esto a que veniste?
CR .- Snifff, este queria ver si hibas a ir al concierto, snifff
CD. Ya estoy muy viejo para eso
CR .- Vamos no quiero ir sola
CD .- Ya fui a todos los conciertos que queria ir, hasta que venga Radiohead, no veo la necesidad de salir de esta posada

El rocanlover se levanto, dandose por vencido,

CR .- Bueno, creo que me voy, ya hice todo lo que tenia que hacer, pero sabes? Has cambiado viejo, has cambiado,
CD .- Lo se, ahora largo

Me levante y me dirigi al baño de esta pocilga, me enjuague y me vi al espejo, vi mi barba gigantesca y mi cabello podrido, cayo una lagrima sobre el lavabo, al otro dia me despedi de la Posada del Almirante Benbow y sali en direccion al DF, mi meta, el Palacio de los Deportes, AUUUUU!!!

¿Conseguira Chris Dangerous boletos para el concierto de los Yeah yeah yeahs?
¿Dejara de ser alternativo el Capitan de Meseros Rocanlover, Noel Blogstar, Tetraptero y Wucius Wong?
¿ A alguien le importa esta cronica aparte de a mi ?

Descubra este y demas misterios el 27 de octubre, auuuu.

sábado, octubre 07, 2006

ILUSTRACION 6. TITULO: ENGLAND


Here is london, here is london, y si el pinche distrito parece fucking London, pinches lluvias, nomas no me dejan tender mis calzoncitos.

miércoles, octubre 04, 2006

CRONICA 10. El capitan rocanlover y Noel blogstar alguna ves fueron chamacos caguengues

QUIEN LOS VIERA NOEL Y EL CAPI DESDE NIÑOS YA SE COMENZABAN A "AGARRAR" CARIÑO

Y no solo fueron, siguen siendo, estos dos especimenes bloggeros tal ves sean unos inadaptados sociales, pero hey, son de la banda dangeriana, hay que aguantar sus leperadas.

Cuando eramos unos morritos con aroma a leche Nido y moquillos secos en nuestros hocicos, viviamos juntos, eramos como tres hermanos, noel el mayor con un coeficiente de Babalu, luego chris dangerous un irreverente mozalbete de quinta y el Capi rocanlover un fetito en dos patas.

NO CHINGUEN LA PRIMERA FOTO DE BEBE CAPI

El capi siempre fue muy curioso, recuerdo el dia que lo encontre jugando en su cama, bien emocionada, de repente el pequeño animalito vio con curiosidad un contacto de corriente, el pequeño Cuyo se acerco cautelosamente, y yo lo observaba de lejos a ver que pendejada hacia, no se que pasaba por su mente de hamster pero cada ves se acercaba mas a la toma de corriente, su jeta mostraba cierto interes que lograba hacer que se chupace su labio inferior dandole una familiar cara de pato, de repente alzo su pezuña y la fue acercando a los hoyitos de la toma de corriente, no mamen, entre mi sabia lo que pasaria, pero vamos, la mejor forma de aprender de los errores es cometiendolos, asi que fui en chinga por unas palomitas y jale una silla para ver el espectaculo, el Cuyito tenia los dedos en forma de clavija e hiba cometer una estupides garantizada, lo penso dos segundos y a continuacion actuo, no se que paso, solo vi un pinche flashazo tipo Kaioken de Ten shin han, y huevos el capi se comenzo a sangolotear como amiba a la cual le han hechado limon y sal, su baile paso de ser gracioso a macabro su hocico permanecia abierto mientras me mostraba sus pequeños dientes de leche, grito y grito y llego mi tia para ver que pasaba, yo valientemente defendi a mi primo, le dije a mi tia que el muy retrasado no habvia hecho caso a mis observaciones de lo peligroso que significaba su acto de estupides, pobre Capi estaba privado por el llanto que le impidio cacarear de forma alguna, aparte del elctroshock de mas de 1000 voltios mi tia le hiba poner una sarandeada de aquellas.

NOEL, EL CAPI Y EH... TETRAPTERO DE PUBERTOS

Siempre fue un morrito curioso, como aquella ves que estabamos en el patio echados como lagartos de Comodo bajo el sol veraniego, en eso notamos que algo venia volando y que descansaba en una esquina del patio, el capi como siempre se paro en chinga y fue a ver que chingados era, me acerque y no mamen era una mariposa gorda, culera y peluda, parecia una pinche rata voladora, que pinche asco,

-Vamonos Capi deja esa madre ahi
El capi no me hizo caso, di dos pasos voltee y el muy mente plana, ya tenia una escoba en sus manitas llenas de estiercol,

-Vamonos deja eso !chingas¡ - Olita, olita

No, no me hizo caso, el Capi siguio con su aventura estupida, sarandeo un poco la escoba, calculo el madrazo y lo lanzo, la rata voladora esquivo el chingadazo, incluso si lo hubiera recibido, no le hubiera pasado nada esa madre estaba hecha de adobe bien cocido, dio una vuelta la madre esa y se abalanzo sobre el Bebe Capi, cayendole en la mera jeta

-Ayayayayayayayayayayayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy- gemia el rocanlover mientras la mariposa rata le sacudia el bigote con sus patas peludas, y depositaba un huevo en la boca de bebe capi.

El bebe capi sacudia sus manos en intentos desesperados por quitarse la mariposa rata, la mariposa se quitaba y volvia a embestirlo hasta que cayo de bruces mientras le fecundaban sus encias,

Al observar el espectaculo macabro yo corri como demoni, eh... por ayuda dicen, eh no, por un objeto milagrosos espanta ratas voladoras, eh tampoco, en realidad corria por mi vida, le decee mejor suerte en su proxima vida al capi y brinque en un salto descomunal de tigre sobre la ventana que daba a la cocina, vieron Matrix? pues mi brinco fue como el de Trinity cuando escapa de los agentes.ya en resguardo voltee a ver que quedaba de bebe rocanloba y el infeliz mochuelo estaba en el suelo en pose fetal, mientras temblaba de miedo, se chupaba su labio inferior y sus ojos sacaban lagrimas a borbotones. Me rei de el y me fui a ver los Halcones Galacticos.

EL PRIMER BESO DE NOEL, !!!!!!!!POR SUPUESTO QUE EL ES EL APE¡¡¡¡¡¡¡

Noel de niño era una albondiguita veracruzana, tenia el mote del diamante negro, pero en estado de carbon, de niños hibamos dos veces a la semana a la natacion, alla por el centro, el viaje siempre lo haciamos en el Ruta 100, pinche transporte tan mas macana, ya casi llegabamos a la ecuela de natacion, en eso mi ma, toco el timbre pa que nos bajaramos, el ruta 100 hiba hecho la chingada, y yo ya estaba parado en las escaleras para bajar, de repente se acerca el noel y me dice;

-Orale cabron, ya bajate -Perate imbecil,

Y huevos senti un empujon y que caigo del camion

-Pinche cain, alcance a gritar antes de que me estrellara en el pavimento en pleno vuelo

Azote y me revolque, mientras seguia maldiciendo al pinche noel, rode y rode, despues unas manos ajenas me recogieron del suelo, eran los del tianguis que habian visto como caia del camion, me levantaron y me dieron un pinche bolillo rancio, que para el susto dicen los entendidos. Ese dia mi hermano recibio una regañiza de aquella, y en la noche cuando se durmio le patee la jeta.

Noel era muy raro de niños, yo salia a jugar con mis cuates afuera de la casa, y siempre sentia su mirada demoniaca, volteba hacia la casa y solo vea su sombra con su gallito de alfalfa, me sentia Norman Bates, en ese entonces le deciamos el ermitaño, no salia para ni madres, solo nos veia con tristeza desde su balcon, como jugabamos tazos, el cabron se sentia triste de que ya no jugaba con su amor platonico de esas epocas, le deciamos la nariz de condorito y se llamaba Alma, creo, sino preguntenle a noel, el se ha de acordar. En fin, eso es todo, necesito hacer memoria con esos zotaquines para acordarme de mas historias de infancia que se que hay muchas, pero que mi Alzhaimer no me ayuda en este momento. Adios.

No mamen me volvi fan de los changos al buscar fotos, que cagados son.