CRONICAS DE UN ILUSTRADOR

domingo, diciembre 31, 2006

LA SABIDURIA DE ALEJANDRO JODOROWSKY

MI MAESTRO DE LA PSICOMAGIA

¿ Que es la soledad ?

- ES NO SABER ESTAR CONSIGO MISMO

¿ Que son los celos ?

- EL TEMOR QUE TU TIENES DE QUE OTROS LE DEN AL SER QUE AMAS LO QUE NO ERES TU CAPAZ DE DARLE

¿ Que es la felicidad ?

- ES ESTAR CADA DIA UN POCO MENOS ANGUSTIADO QUE EL DIA ANTERIOR


REFLEXIONES


- El aspecto del pan depende del grado de apetito que tengas

- Si tu vecino habla mal de alguien no digas ni una palabra para aprobarlo o responder

- Nunca hables de los ausentes

- La parte que te falta es la falta que te parte

- Si la realidad no corresponde a tus ilusiones, las que estan mal son tus ilusiones y no la realidad.

-El mundo tiene la medida de tu mirada.

- El que habla no puede escuchar

- Fechar, no decir Juan es un mediocre, poner fecha:

Juan es un mediocre Hoy Sabado 20 de agosto de 1969. Mañana puede iluminarse y ser un genio, las cosas no son sino que estan siendo.


Extraido del libro FÁBULAS PÁNICAS


Para empezar el siguiente año con el pie derecho les dejo las enseñanzas de Jodorowsky, pasensela bien y coman mucho pavito.




sábado, diciembre 30, 2006

FELIZ AÑO DEL MONGOL¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

POSTAL NO.1 ( COLECCIONABLES )

FELIZ AÑO, LES DESEA EL WONG. ( HUGO ES AMOR )


Felices fiestas a todos, a caso este no es el mes mas pocamadre, clavo que si, ya que uno puede andar de fiesta por multiples razones, en esta ocasion nos lanzamos a la casa del maese Wong ( mi compadre ) y anduvimos con la brosa, a cada uno de los invitados le toco llevar un guisadito pa rellenar las tripas de la fuana que fue invitada, yo les lleve un kilito de moronga, chistorra y rellena pal deleite de los comenzales. Tambien les lleve un vinito y un tequilita ya empezado.

Wong.- Que onda compadre que trajiste?
Chris dangerous.- Un tequilita
Wong.- No mames, apenas son las seis, perate

Chris.- Como bien sabes, maese wong, la conversacion al igual que ciertas partes del cuerpo, fluyen mejor cuando son lubricadas

Empezamos entrandole a la tragazon mientras el wong ensayaba con Dynamo, ( su bandita de culto ) tocaron varias rolitas pal deleite de todos, y despues nos pusimos a echar desmadre, en ralidad no hubo sucesos que mencionar, solo dire que disfrutamos un chingo el desmadre. AH tambien palomeamos unas cancioncillas, nos echamos, El baile y el salon, trouble, seven nation army ( se me olvido el puto solito de guitarra, ni pedo ) Hoy soñe, the scientist y ya. FELIZ AÑO

QUE TRAMPA? AQUI TENEMOS ALOS TILINGOS LINGOS Y A CHRIS DANGEROUS( ARRIBA A LA IZQUIERDA EL JOEL, ( ANDUVO TRABAJANDO EN EL BAR PROVOCA EL CABRON ) A LA DERECHA EL WONG, ABAJO A LA IZQUIERDA EL CHRIS DANGEROUS Y A LA DERECHA EL DIRTY LAB, ALIAS EL PUPY VANDERBIT.


A HUEVO¡¡¡¡ PINCHE FOTO CULERA QUE ALGUNA VES EN LA VIDA UNO SE LLEGA A TOMAR, AQUI ESTAN LOS PIONEROS DE LA ENAP, NOS CONOCEMOS POR MAS DE 5 AÑOS Y SIEMPRE HEMOS SIDO BUENOS CUATES, DIRTY LAB, WONG ART Y CRONICAS UN ILUSTRADOR


NO LO OLVIDEN "HUGO ES AMOR"

viernes, diciembre 29, 2006

LA FOTO MAS ESTUPIDA DEL MES (DICIEMBRE)


NO SABIA SI PONER ESTA FOTO O UNA DE ROCANLOVER EN PANTIS, NO LO SE , ME QUEDO CON ESTA, YA QUE LA DE ROCANLOVER, DABA MUCHO ASCO.

miércoles, diciembre 20, 2006

CRONICA 16. ¡¡¡CUANDO LOS ANIMALES ATACAN!!!

EL CHIVO VENGADOR, HACE SU APARICION EN ESTE BLOGSITO


Mire al chivo directo a los ojos y dije…

Chris D.- Amigo, tienes los ojos mas ridiculos que he visto en mi vida

El chivo sin ninguna pizca de humor, bajo la cabeza en posición de embestida

Chris D.- Mmmmh, creo que lo mejor sera correr

Apenas termine la frase, el chivo ataco con su craneo mi pierna izquierda

Chris D.- No mames, perate¡¡¡

Lo sujete por los cuernos, mientras el chivo se echaba para atrás para tomar mas impulso

Chris D.- No esperate, ya wey, ya wey, por favor, ya, AYYYY

El chivo embistio con mucha fuerza, mientras oia como tronaba mi espinilla. De nuevo lo sujete de los cuernos ahora con mucha fuerza, el pinche chivito comenzaba a tomar impulso con la cabeza, ¿su objetivo? Mi nariz

Estupidamente, no previ ese ataque asi que cuando levanto la cabeza, alcanzo a respingarme la nariz, de suerte no me la fracturo, sino hubiera quedado como Carmen Campuzano, o peor¡¡¡

Pinche chivo, nunca espere que fuera tan fuerte, con gritos de vieja, comence a llamar al Javier

Chris D.- Javier, perro, ven aca, tu puto chivo me quiere abaratar
Javier.- Ya ves , pa que los andas chingando
Chris D.- Chinga quitamelo o me lo ceno, cabron¡¡¡
Javier.- A ver, Archivaldo ya deja al Christo,

El chivo que era un ojete, lo volteo a ver con sus ojitos rectangulares, y corrio hacia el carro de Javier, como la puerta estaba abierta brinco alegremente y se acosto en las vestiduras de los asientos de atrás

Javier.- Pinche Archivaldo, bajate cabron, no mames, vas a apestar mis vestiduras

Javier corrio a sacar al chivo del auto y para su sorpresa al asomarse, el chivo hizo su famosa carita de amenaza, le enseño los dientes de arriba, mientras sacaba babita entre sus dientes, con un sonido de serpiente.

Javier.- No pus esta bien, yo solo decia…

Fuimos por Jessica y Jazmin, para que nos ayudaran a sacar al mentado Archivaldo, lo abaratamos por los dos flancos,mientras se chingaba nuestros Sabritones, lo bajamos y lo amarramos al arbol mas cercano, el chivo nos odio para siempre.

En la noche solo oia sus lamentos, pidiendo una tregua, me asome, Sali de la casa y le dije…

Chris D.- Ya ves cabron, por pendejo te pasa eso

El chivo no tolero semejante expresión y se jaloneo demoníacamente, yo corri a refugiarme a la casa y me meti en la cama, resguardandome con las cobijas.

ASI ES COMO VEIA AL GUAJOLOTE DESDE MI PERSPECTIVA DE 6 AÑOS

De niño siempre íbamos a visitar a la Abuela Chata ( q.e.p.d. ) ella tenia unos cerditos, muchos perros y un guajolote mocudo, el cabron era mi nemesis, yo le tenia pavor era una bestia formidable de patas aracneas, el cabron para variar, me odiaba.

Varias semanas atrás el guajolote, me andaba persiguiendo cada ves que iba al baño ( el baño se encontraba a 10 m de la casa ) el trayecto era corto pero mortal, el guajolote, con sus ojos y pestañotas de avestruz, me acosaba desde los matorrales, siempre me le pude escapar, al cabron, solo me alcanzaba a rasguñar de repente, o metia su caabezota por la puerta y me daba un pinche coscorrón, marca diablo, en la cabeza. Pero este dia seria diferente.

( Cancion de Lou Reed, Perfect Day para ambientar la escena )

Sali por unas flores de miel, ( esas que se chingan los chupamirtos, moraditas que saben a azucar) cuando note que la puerta se habia cerrado, espantado grite para que me abrieran, GRAN ERROR, el guajolote, me escucho y comenzo a correr hacia mi.

( Camara lenta y sin sonido solo se escucha la rola de Lou )
Yo avente las florecillas y comence a correr, brinque unos matorrales, y seguia corriendo, el guajolote avestruz comenzaba a alcanzarme, solo escuchaba como tronaba su pico al fallar sus picotazos directo a mis orejas, di la vuelta a un arbol y note que estaba acorralada entre unos arbustos y unos nopales, voltee para embestir al guajolote, demasiado tarde.

( Coro de Perfect Day )

Al voltear el guajolote estaba dando un salto fenomenal, alzando a mas no poder sus patas, lo ultimo que vi fue su cara de ira, con los ojos pelones, el pico bien abierto y su lengua de piquito.

Huevos, el madrazo me toco en el brazo, ( ni siquiera termine de girar bien ) me mando hasta la chingada, sobre los nopales, inútilmente puse mis manos, para protegerme, senti como, mil agujas se incrustaban en mis manos,me puse de rodillas y vi mis manos, llenas de espinas, ( si vieron contacto sangriento, esa donde sale Van Damme, mi cara fue igual a cuando Fran Ducks queda ciego por el polvito de Chun li , e intenta mirar con ojos de espanto) el grito que a continuación precedio, espanto tanto al Guajolote, que se fue en putiza, segundos después mi mama salio a ver que pedo, y me encontro chille y chille, el dolor continuo cuando me sacaron las espinas.

La historia tuvo final feliz ya que en navidad me trague al puto pavo…

A continuación y para finalizar, la historia de Noel Blogstar, en CUANDO LOS ANIMALES ATACAN¡¡¡¡¡¡

LA VACA MALABARINA, DESPUES DE ASUSTAR A NOEL, BUSCO TRABAJO EN UN CIRCO, YEAH


Putos pueblos, por eso me caga ir alla, siempre pasan mamadas, pero en esta ocasión, fue una algarabía para mi, ya que el dañado fue Noel Scumbag,

Estabamos en San Pablo, el pueblo de mi primo el Mel, llegamos tempranito a ver como recogian el maiz, estabamos en una casita con un gran patio kilometrico, estaba el baño afuera, habia un temascal y un gran arbol de capulines estuvimos haciendo castillos de tierra puerca y recogiendo capulines de los arboles, ya hibamos a comer asi que nos fuimos a lavar las manos, Noel se puso mamon, y dijo..


Noel.- Los que se lavan las mamnos antes de comer son putos, voy con las vacas…

Ni lo pelamos al infeliz, asi que nos fuimos a lavar las manos a un lavabo estaba en el patio. Vimos a lo lejos al Noel caminando mamonamente, con una sonrisa simiesca.

De repente escuchamos un grito…

Voz desconocida.- LA VACA, YA SE SOLTO LA VACA

( Coro de la cancion Why can we be friends pa ambientar )

Noel volteo sobre su hombro y vio a la gran bestia correr contra el, el Pinche Noel corrio como puto diablo, pero la pinche sonrisita no se le quitaba de la jeta, ¡Caray¡ corrio unos metro y se interno en la casa, Nunca me preocupe, ya que yo estaba a muchos metro de ahí, como para estar en peligro, se asomo por la puerta, nos vio con su carita de Alfalfa y nos dijo…

Noel.- Coman pene¡¡¡¡

Y se metio riendo…

Chris.- Te hubiera cogido la vaca , marrano¡¡¡

¿Que chingados le abra echo Noel, a la vaca, para impulsar su ira de tal forma? Nadie lo sabe, asi que esperamos que deje su comentario en el post, para descifrar que pedo con su vida.

Ultima question.

¿ Han sufrido un ataque parecido por parte de algun animal?

Vamos yo se que si, asi que cuentenoslo, para que nos riamos de otras personas que no sean Noel, ni su Servilleta, recuerden que Rocanlover tambien fue atacado por una Rata Vieja, en una cronica pasada, Asi que nos vemos en el proximo post de

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡CUANDO LOS PUTOS ANIMALES TE ABARATAN!!!!!!!!!!!!!!!!!

domingo, diciembre 03, 2006

CRONICA 15. SATURDAY BLOODY SATURDAY

YA TE PEPENOOOOOOOOOOO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Pense que estaba en una pelicula de Iñarritu...

Antes del impacto, todo fue en camara lenta...


Alcance a gritar...


YAAA TE PEPENOOOOOO¡¡¡¡¡¡¡


El chevy de Cesarinho recibio el chingadazo...


Una bolsa de aire inundaba la nariz de cesarinho ( piloto )...

Mr. Vanderbit ( copiloto ) veia con un panico escenico, como se comenzaba a deformar la puerta...


Mr vanderbit al sentir la muerte alcanzo a gritar...


SOY GAY, CHINGA, SOY GAYYYYY¡¡¡¡ AMENME...


Todo comenzo un sabadin, en el que me disponia a limpiar mi ombligo de tanta pelusa acumulada durante estos meses, me disponia a visitar a my broda noel Blogstar, me bañe y sali a la calle, mientras oia en mi Ipod "LONDON CALLING", recibi una llamada de Tetraptero Maltesse...


Tetraedro.- Que paso mijo, vamos a echarnos un partidin en las islas de C.U.
C.D.- OK me late tu cotorreo paso a tu kame house en 20 minutos
Tetraedro.- Orale nalguita..
CD.- Que demon?...

El eunuco colgo antes de que lo insultara por su maricones, llegue a su casa, abrio su puerta y me recibio con sus apestosas chanclas, mientras su perrito Schnautzer le mordia su pierna llena de varices.


CD.- Vamonos cabron

Tetraptera.- Oki doki


Nos fuimos en putiza a Cu. bajamos del tetrapteromovil, y llegamos a las islas, ahi nos encontramos al cesarinho...


CD.- Que fem.. ya empezamos con el rugby
Cesar.- NO mamen se tardaron un chingo

Tetraptero.- Huevos chapatin, tu mama me ama...ademas todavia no llega el Vanderbit ni el Tetus


En ese momento vimos un cabron barbon, que llego con su playera del Rio de Plata, era el pinche Vander pit.


CD.- Pinche vanderpitt, donde dejaste al Tetus

Vander.- Lo deje que se durmiera otros quince minutos, le lleve el desayuno a la cama y una nota que decia " para mi culito consentido "

CD.-Mierda eso me pasa por preguntar

En eso llego el Tetus ( de chaquetus ) le acaricio la barba con remolino a Vanderpiteater , y saco el balon, volteamos a nuestro alrededor para buscar retas, habia grupitos de maricas por doquier...


CD.- Maldicion puro sisi, mira hasta alla, cerca de la chingada, hay un grupito de varones, vamos a cantarles la reta

Tetus.- Mejor los invitamos a hacer la meme, que no?

CD.- Mierda, me he dado cuenta que tambien me junto con papayitas. SHIT, orale tetraptero, ve a ver si quieren la reta, sino quieren vienes y me dices, Tetraptero.- Voy volando

5 minutos despues...


Tetraptero.- PUes si quieren jugar, pero antes quieren el fon del Tetus

CD.- Venga vamos a partiles la madre


Empezamos bien culero, todos querian ser delanteros, me puse de portero y cuando hiba a despejar vi que todos los cabrones estaban en la otra porteria, cispare, la recibio el tetraptero gambeteo, se le salio la chancla y cayo de bruces en el pasto, los bully boys tomaron la pelota y comenzaron a atacar mi porteria, Tetraptero se levanto y con pasto en el hocico grito..


Tetraptero.- Todos bajen, hijos de pene guango...


Me atacaron con tremendo cañonazo fulminante, lo ataje con un split de Van Damme, y solo oi crujir mi pantalos de la entrepierna, salve el tiro a cambio de mi decendencia...
Me levante y despeje...

CD.- Orale macuarrossssss....


La recibio Vanderbit ganbeteo, y choco de jeta con un bullyboy, perdio el balon y volvieron a atacar mi porteria, Vanderbit se levanto y con el hocico sangrado grito...


CD.- detenla chris danya , detenla,


De nuevo me lance como araña y ña detuve, mi pantalos de mezclilla se torno verde de las rodillas, sali con el balon desde la porteria, gambetee dos veces, otra mas, y cuando llegue a la porteria contraria, mande el pase, y cayo en posesion de un bullyboy...

Todos se quedaron con jeta de nalga, Huevos que nos anotan el primer gol...
En eso llegaron dos maricas mas, que querian jugar, los invitamos, el que nos toco, estaba bien crazy, se esforzabar a morir, siempre que hiba a robar un balon, se barria, y su peluca azotaba en el cesped, cabe aclarar que nunca robo ni un pinche balon.

Cayeron otros tres goles, estaba que me llevaba la verga, el Tetraptero ya las habia dado, ya no corria, el cabron se chingo dos cigarros antes del partido, el Tetus, ( alias el panzas ) ya no podia mas, pinches lonjas se le desparramaban a cada paso que daba, el cesarinho se chingo su piernita y estaba sentado en el cesped, y el vanderbit se esforzaba por mantenernos el paso, Mierda nos seguian anotando un chingo de goles.
Tetraptero, bañado en sudor, corria y corria, y en un acto de gran heroismo William Wallacesco corrio y anoto un gol de chanclazo, lo vitoreamos a morir, pinche mamon, celebro como el Cuau,.

Con nuevas fuerzas comenzamos a atacar y comenzamos a anotar goles, en eso pasaron dos mamados de gimnasio, y el Vanderbit se lucio delante de ellos, gambeteo y gambeteo, al final perdio el balon, se incorporo, y volteo a mirarlos con su jetita de alfalfa, los mamados ni lo pelaron.. Lleno de ira vio el balon volar y al intentar recibirlo brinco como hipopotamo de Fantasía, y pateo, el problema es que en ves de salir bolando el balon, salio volando el cabron que entro de nuestro lado, el pinche ganoso, recibio el impacto de vanderbit y cayo de nalgas, se levanto escupio al suelo y siguio jugando, pase cerca del vanderbit y lo llame, Hooligan.

Continuaron los goles, anoto el Tetraptero, anote yo, y creo que ya...nos rompieron el hocico..
Al final del partido todos me sujetaron, con un chingo de fuerzas mientras gritaba..

Chrisd.- JOS DE PUTA, SI NOS GANAN AQUI, YO LES GANO ALLA AFUERA, ENTRENLE PINCHES PAPAYONES, SUELTAME LA VERGA PINCHE TETRAPTERO, AAAAAAAHHH, (GRITO DE CLUBERLANG)

Tetraptero.- Tranquilo chris vamonos por unas chelas andale yo disparo
ChrisD.- Que dicessss? Chelas? oi bien perrito?
Tetraptero.- Andale vamos


Llegamos al Bada Vin, ( mi bar favorito ) y parala mala suerte de mis cuates, no los dejaron pasar, por mugrosos, revente al dueño y nos fuimos al oxxo, que esta cerca de CU.
Eran las 3:00 de la tarde, y llevabamos 2 caguamitas, Tetraptero sugirio que chuparamos en el estacionamiento de CU de medicina? odontologia? no me acuerdo, pero pensaron que seria buena idea, yo no, pero ni me pelaron los filantropos.

Yo hiba en el tetraptero movil con el Lord Pabla, y Vanderbit hiba con el Cesareo, hibamos escuchando a Perfect Day de Lou red cuando entrabamos al estacionamiento, en eso, hiba entrando primero Cesareo en su Pit eater movil,cuando vimos que un cabron se estaba echando en reversa a buena velocidad, y chocaron...
Entramos en el Tetraptero movil, los rodeamos, me asome por la ventana y les grite...

Chris D.- Si seran pendejos...


Baje del tetraptero movil y saque mi bat de beisbol, fui a donde estaba el cesarinho, saque mi navaja y revente la bolsa de aire que habia sepultado al cesarinho, el Vanderbit se bajo del chevy madreado, se tapo los ojos con la mano, mientras maldecia en voz baja...


VAnder.- Nos lleva la verga...


Y huevos le dio un manotazo al espejo lateral, y va pa abajo el pinche espejito.
De repente se bajaron los pendejos que chocaron al Cesarinho, uno traia una gorrita y sweater, y el otro una bata de medico, el medico saco un bolillo y se lo dio al cesarinho, el vanderbit se acerco al medico, intercambiaron unas palabras, y a los pocos segundos ya estaban cagandose de la risa, pinche vanderbit tan social como siempre, supongo que esto dijeron...

Doctor.- Como estan?

Vanderbit.- Bein wey, na mas que con el choque, mi pitito se hizo bien chiquito, refugiandose en mis bolas

Doctor.- Si quieres te lo checo para ver si no te paso nada

Vanderbit.- pero se ve que tienes tus manos bien frias

Doctor.- Ya se calentaran, ya se calentaran...

Pinches jotos, fui con el chavo de la gorra y le dije...


Chris D.- Mira lo que le hiciste al puto carro

Corro.- Si cabron, lo siento, soy el Corro y mi cuate es el doctor Turrubiates
Chris D.- Mucho gusto pendejos, mmm, huele a cerveza, por que no me dan una puta cerveza?
Corro.- con mucho gusto, hey pelon, traete las chelas,


En eso llegaron otros 2 cabrones...

Pelon.- Que onda, mucho gusto, que hiciste pinche corro, ya ves te voy a miar tucarro

Corro.- No mamen,
Pelon.- Mira...


Pinche pelon se bajo sus pantaletas y comenzo a miar la llanta trasera del Peggeot del corro( no mames, que carro tan chingon traia este cabron ) luego se acerco el Doctor Turrubiates y comenzo a miar, al final llego el otro cabron, del que nunca supe su nombre, llamemosle, Blackie, y tambien empezo a miar, no mamen, la gente se les quedaba viendo, y yo nada mas me reia de ver la jeta del Corro.


El pelon se acerco y nos dio unas chelas, estabamos a toda madre chupando, comiendo sabritones, y echando desmadre, mientras Cesar se secaba sus moquitos y maldecia su suerte.
Vanderbit jugaba al brazo dislocado, sacaron un balon y se pusieron a pambolear en lo que llegaban los seguros. hasta se tomaron fotos con el carro desmadrado de Cesar, Que que le paso al Auto del Corro, ni madres, no le paso ni madres. llegaron los del seguro del cesareo, bajo un cabron con jeta de perro malhablado, pinche pelon, encabronado, tomo fotitos y todo, despues llego el seguro del Corro y los mande a la Verga.

Chris D.- Ya me voy zopilotas, me espera mi morra
Vanderbit.- Orale a chingar a su madre

tetraptero.- te doy un Ray
Chris D.- No esperaba menos, cabron


Llegue a mi casa y Yaya me la armo de pedo


Yaya.- No que hibas a ir con tu hermano

Chris D.- Si pero me invitaron al Fucho

Yaya.- Mentiroso

Chris D.- Esta bien me fui con unas brasileñas a Janeiro, que te parece eso?
Yaya.- Eso si te lo creo.

Despues, a las 700 vi al Wong. y nos dispusimos a celebrar sus dulces 24, pero eso es otra historia, que pienso redactar despues, venga nos vemos en unos dias...