MANUAL PARA ENTENDER A LAS MUJERES.O BIEN TESIS CON LA QUE CHRIS DANGEROUS, POR FIN, PODRA TITULARSE COMO EL GARAÑON QUE DICE SER...

Empecemos el manual para entender a las mujeres con la sencilla definiciòn:

Que es una mujer?

Un escrito que data del siglo XVI comenta al respecto...

-La mujer es un conjunto de curvas capaces de poner recta la unica curva del hombre.

Al parecer es una definiciòn bastante acertada que mantendrà conformes a los mas sabios y eruditos del siglo XXI, pero vamos, como poder definir a un ser tal, como la mujer sin el estudio conciensudo de sus habitos, ya que un ser se determina por sus acciones. Analicemos.

PUNTO # 1.

La mujer es una compradora compulsiva.

JAJAJAJA, claro cuantas veces el hombre ha tenido que dejar atras sus practicas neandertales, tales como el levantamiento de tarro, o el analisis ciclico del balonpie extranjero ( claro por que el mexicano esta para llorar) debido a la oportunista accion de gastar dinero proveniente de los bolsillos de sus papàs, o peor aùn, de sus queridos novios que se parten el lomo para poder pagar los accesorios Zara de su amaestradora oficial.

Lo peor no acaba en solo poner la lana, no ,claro que no, las mujeres en primer lugar odian ir en pareja o en grupito a comprar ropa si solo una va a gastar dinero, claro las mujeres son envidiosas entre su propia especie, razon por la cual, la mujer tiene que ceder y levantar al golem que se encuentra en su sofa, contando cuantos condones le quedan, para que la acompañe al recinto recibidor de tarjetas de credito màs lejano.

Oh claro, entre mas lejos este el palacio de la ropa, mas satisfacciòn le causa a la mujer salir con los paquetes, cajas, bolsas, de volumenes inesperados, que previo a una mueca de desaprobacion, tiene que cargar el pobre ser masculino de biceps contorneados. Y claro, si la bolsita donde compran no tiene la marca en letras gigantescas, olvidenlo, y demonios que tristeza, hay hombre que hacen lo mismo,jajajaja. Pero ese es otro cantar.

Y eso no es todo, la accion de despilfarrar el dinero del novio no es una acciòn que dure cerca de 60 minutos, no , para nada mi querido y amanerado lector, este ritual dura todo un dìa que bien, el hombre tenia contemplado en bajar fotos de katie Fey o bien, de su playmate favorita. Segun los registros en el archivo de datos de Harvard, no existe mujer que compre en menos de 5 horas sus zapatillas, playeritas o coqueterias que por demas solo hacen feliz al hombre al notar que van a comprar algo de lenceria, que con justa razon, el hombre paga con una maldita sonrisa que incomoda a la que atiende la caja registradora.

Asi que el macho alfa al acceder a levantarse del sofa de la novia, realiza una sonrisa forzada que garantiza una arruga prematura y un crecimiento de la vena frontal del rostro. ( y un fin de semana de la chingada)

Aceptemoslo, el hombre, ( o al menos lo que deberia ser el hombre) cuando va a comprar ropa, ni siquiera se prueba la ropa, ah cabron diran algunos metrosexuales asiduos a este blog de shit, claro, un hombre no debe, y menos en pericoapa, decir

-Hombre sin huevitos.- mmmh, no se, es que, creo que me ajustara mucho mi paquetin, mmh , me lo puedo probar?

Diablos, no¡¡¡¡¡¡ el hombre debe mirar de reojo la mezclilla que le agrada y pedirla y sacar un billete de a quinientos y alejarse sin siquiera pedir el cambio, por que para esto el hombre debe llevar un paje, claro, como en mi caso, Tetraptero, o en el caso de Noel Blogstar, Rocanlover, que se encargan de pedir la nota, el cambio o la garantia hablada.

Otro acto fulminante de la actitud cabrìa que no debe tener un hombre, es la estupida practica de ajuste armònico, contada y aprendida a traves de los años, gracias a las abuelas que ven por el bienestar del nieto estupido, esta se caracteriza por poner el codito en la cintura del pantalòn a comprar, y checar que si el largo del codo a la mano es el justo eso significa que por obra del espìritu santo te quede a la medida de las caderas, jajajajajjaja.

Mencionan que esta pràctica es sumamente veras al medir un pantalon y que te logre quedar, pero vamos la accion misma vista desde una tercera persona es risoria, jajajajajaja, a lo mucho uno debe pedir en el instante a la encargada hermosa, que le cheque la parte trasera del pantalon para saber la talla, por que, haber seamos sinceros quien a no ser un gay, conoce la talla de su cintura, jajaja, ah cabron, al menos yo no, y siempre que compro pantalones, tengo que checar que talla son.

Es mas por que estamos hablando del mundo de las mujeres?

cambiemos el tema a...

ERES HOMBRE O MARICA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Asi es cabrones¡¡¡¡ esa sera la tenaz reprimenda a un acto que carezca de la sencillez y voluptuosidad que denotan tener pene...

Si tienes un amigo que use cremas para las arrugas que le diras?

Si tienes un amigo que se tiña el cabello, que le diras?

Si tienes un amigo que llore con las animaciones japonesas, como Remy, que le diras?

es mas cambiemos el tema de este post por...

LAS ACCIONES QUE DENOTAN QUE TU COMPAÑERO QUE DICE TENER MIEMBRO, NO TIENE PENE¡¡¡¡¡¡¡

1. Verificar como se te ven las nalgas en un espejo cuando te pones unos jeans

2.jajaja, dejemoslo para el proximo post, jajajajja , mejopr, esto merece un solo post, jajajajja