CRONICA 5. DIAS DE PREPARATORIA. PARTE 1

El morenin es el Maison y el otro es el "calor veracruzano"

La Prepa 5 es cuna de gente de onda, una muestra de esto es que no conozco ningún jotin que haya salido de este zoo ( al menos de mi generación), no tenemos un “De la O- mosexual” ( asi se apellidaba el putito que iba en la Enap, este fino mariquita parecía pollito deshuesado cuando estaba en el salón de clase, el papayon se tendía sobre el escritorio sin dar muestras de vida, hasta que se tocaba un tema culturoson el cabron volvia a la vida, como pinche verdulera comenzaba a escupir sus opiniones que al menos, para mi, eran de las 10000 cosas que me valian verga, la opinión de un traga varas) no tenemos un Luis ladilla ( el cabron salio de la misma escuela que el De la O, no mames una mierda de persona, nunca pone varo para las fiestas y al otro dia se anda jactando de que chupo de a grapa, se empeda y ya quiere fajarse a las viejas de los demas y maneja de la chingada, es de los mierdas que manejan para chingar a las demas personas y se siente muy salsa el pendejo, es mas, esperenme tantito voy a salir a reventarle el hocico, ya me tiene hasta la m…. hijo de …

Luis -Que onda Chris Dangerous como estas? Eh , oye no mames por que me pegas? Perate, no wey, por favor, nooooooo…

Chris Dangerous – Orale cabron, haber abre tu hocico y ponlo en la banqueta, orale pendejo que estoy escribiendo una cronica

Luis – Mnno mnlo mnhagas

Chris Dangerous – A eso le llamo la “ Americana X “ bitch¡¡¡

En que estaba? A si, Debo hacer una aclaracion, no, no odio a los floripondios, incluso admiro a algunos, como Morrisey, Wilde, y Miguel Angel, si, putitos admirables, sin duda.

La Prepa 5 me gustaba, pero fue por las personas que conoci, no por los maestros,( la de literatura era una hija de la chingada, nos ponia su puta cancion de trova, “ caminante, no hay camino se hace camino al andar , y tralalalala,) si ,cuates como esos no hay men, no hay, Uno de ellos era un veracruzano de la costa, que siempre llegaba gritando ¡vendo pescado frito con limon¡, se llamaba El Ivan, pero a veces le deciamos, El Chock o el Doc, buena onda el tipo, la primera ves que le dirigí la palabra fue en clase de Anatomia, el maestro le pregunto

– digame, que hueso es este? ( el Ivan se ponia bien nerviosa cuando le preguntaban, y mas si lo paraban de su asiento a la vista de todos)

Ivan, no contestaba,

- no sabe? Es eso? No sabe? ( me volteo a ver el Ivan con carita de suplica y yo le ladre la respuesta )

Ivan se incorporo como ave fénix y con toda la decisión dijo

- Es el cubito maestro.

No mames, todos se rieron, hasta el maestro, todos oyeron lo que le sople al Ivan, que era una pendejada, digo ,fue el primer nombre que se me ocurrió, el Pinche Ivan se sento y me dio tremendo madrazo en el muslo, que me entumio la pata, si amigos, la amistades pueden surgir de las maneras mas variadas.

Mi cuate el Ivan era medio..eh, digamos lerdo, una de sus aventuras que nunca olvido, fue cuando fuimos a la biblioteca de la escuela, ese dia el Ivan andaba recontenta, le habian comprado sus nuevas gafitas, de armazon chapado en oro y mamada y media, y ahí andaba de aquí para alla, no se los quitaba por nada del mundo, a excepcion de cuando lustraba sus espejuelos con el clasico bao y su trapito de algodón, y ahí iba, brinque y brinque de gusto, entramos en la biblio el Nacho, El Manson, la Marilyn ( si me cae que asi se llamaba, no me creen?, pues ahí les va otra, mi querida amiga Pau le puso a su hijo Paulo Kal-el, si, como el hijo de kripton, chinga , que no miento, huevos entonces) El Ivan y yo, y ahí andabamos buscando no se que madres, y en eso el Ivan fue al baño y el wey no se por que razon abandono a sus “preciosos”, en la mesa, yo lo note, pero me valio verga, por que yo andaba viendo a la Marilyn que me latia, y después de un ratin regreso el Gollum y comenzo a agitarse, comenzo a parpadear pesadamente y se tambaleo levemente, - no chinguen, mis lentes? Yo voltee a ver retadoramentre a los demas cabrones, estos hijos de la chingada ya se los escondieron, ( ahora que lo pienso el pinche Manson ha de haber sido, hijo de 1000 vergas) pero nadie sabia , le dije- no te preocupes ahorita esculcamos a todos estos ranflos hasta que salgan tus catalejos, no mamen no aparecieron condenados lentes. Ivan estaba sentado agarrandose sus rodillas y se mecia macabramente lento, con la vista perdida, no habia nada que hacer, de repente note de reojo como se levanto y dijo – Acompañenme, se levanto de su estado fetal y salio de la biblioteca, el cabron tenia un proposito, ir salon, por salon, preguntando por sus lentes, (eh, si me lo preguntan, algo muy pendejo, pues quien te los va a devolver, es Mexico chinga, he oido en la calle como se gritan ¡¡MEXICANO¡¡¡ en forma de insulto pero bue..les sale su lado español a los imbeciles) y asi lo hizo, en el ultimo salon, entro y dijo – Oigan, no han visto mis lentes?, eh , no he… Hijos de verga se empezaron a carcajear y le cerraron la puerta, pobre Ivan estaba bien triste, el primer dia que estrena sus lentes los pierde, senti reculero, Ivan se quedo pensando y hablando en voz baja, como para sus adentros, no mames, daba miedo de solo estar cerca de el, de repente volteo el Nacho y le dijo

- y si te doy un madrazo en la jeta, no wey, no wey, ( si como el del video del gordinflon, con ese tonito) andale te doy un madrazo en la jeta, pues si me lo merezco pero no wey, si wey andale te pego y asi te queda un moreton y les dices a tus papas que te asaltaron ( Ayyy cabron, el nacho era todo un diabolo,)

el Ivan lo comenzo a meditar y una sonrisa broto de su jeta , yo les dije- no mamen, no weyes, les vas a dar un susto a tus papas no mames Ivan, no se merecen que se preocupen por tus pendejadas( me voy a ir al cielo bitchs, no como el capitan rocanlover, que ya se condeno con la imagen que puso en su blog, si ya saben a cual me refiero) Pero el Nacho era un diablo, -mira si quieres no te pego, pegate tu en la jeta, no tomes el micro, vete a tu casa a pata, y vete frotando la mejilla, pellizcatela

( nunca entendi que tenia que ver que saludara al monstruo con su problema actual pero bue) hasta que se te ponga morada, despeinate y cuando entres a tu casa no digas nada, sientate en el sillon y quedatele viendo a tu ma, con la jeta de perro hambriento mas cabrona que puedas hacer, cuando te pregunte- Que le paja a mi negrito, que le paja, tu miras al suelo, paras tu labio de abajo y le muestras tu moreton. De repente me di cuenta que era inevitable lo que hiba a acontecer y para ser sinceros queria saber en que terminaba todo esto, asi que ya no meti mas mi lengua y me fui, no sin antes mentarles la madre.

Al otro dia llegue bien pinche temprano, y ví al Ivan llegar, yo parecia de esos vagabundos que andan condenando a todos los transeúntes, Hijo de tu chingada, ya te condenaste, te va a llevar el diablo, y te van a quemar los jiotes de tus patas. El Ivan se solto a llorar, El cabron habia hecho lo siguiente, se habia hecho el moreton como le dijo el Nacho, se despeino y después tiro su mochila a un desfiladero( eh, a veces me dejo llevar por el relato y sale cada fantasmada) esta bien, ya sé, por Coapa no hay desfiladeros, eh llamemosle..barranco, y enredo sus utiles con su sueter de Chinconcua( que calientitos son esos sueteres mmm..) no mamen, adorno mas su miseria, debemos darle credito al hijo de satan, le salio y bien su treta, por que ese dia llego con mochila nueva y lentes mas chingones( según el, por que para mi, se veia igual de nerd) y toda la semana lo mimaron con sus comidas favoritas.

Ivan, aprendio la leccion nunca volvio a hacer una marranada asi, y apenas juntaba dinero, lo metia a escondidas al monedero de su mama hasta pagarle el doble de lo que gastaron sus pas¨ bueno aprendio algo ,no? Pero, mmm, no se , después de esto el cabron tuvo mucha suerte con las mujeres, no se como trabaje el destino, pero después de esto Ivan no sufrio el reves de la vida, mas bien fue recompensado, en una fiesta del “Mai¨son” el Ivan se fajo a la “difícil” una chava guapilla, que se gano el mote, por que mando a la Velia, al mas galan del salon, incluso le decian el Back,( de backstret boy, ah, y vete a la velia, significa “vete a la verga” debido a una cabrona que nos caia mal a todos de nombre Velia, esta hija de su rechingada siempre esperaba a que me pusiera bien pedo para llevarme a lo oscurito, pero esa es otra historia, ) y desde ese dia el Ivan se puso de moda, era la onda andar con un veracruzano, ahora podias ver por la explanada de la Prepa 5, pendejines con sombreros de palma y camisitas y pantalones blancos. Sí, fue una epoca de decadencia en la que uno solo esperaba el Apocalipsis.

Después de algunos meses el Ivan invito a la Marilyn al cine, el Ivan habia aprovechado su rachita para probar suerte y decidio llevarla a ver, eh, creo que era… una de terror, ah Revelaciones, si esa era, Ivan nada mas iba a ver a que temperatura estaba el agua, se sentaron enguyeron sus palomitas( el Ivan es re-raro come como pato las palomas) y apenas volteo a pedirle refresco cuando Marilyn se le abalanzo, Lo ultimo que vio fue la carita de Marilyn con sus ojitos cerrados y una lengua viperina aproximarse a sus labios con brillito sabor coconut. Lo que a continuación paso fue una escena del exorcista, pobre Ivan, lo agarraron con sus pantaletitas abajo, o sea bien desprevenido, el ataque lingual fue avasallador, Ivan no tuvo tiempo de aguantar la respiración, en un segundo la lengua de marilyn comenzaba a jugar con su campanita como si fuera un boxeador con su pera de entrenamiento, a los dos segundos los ojitos de Ivan se estaban desorbitando,viendo hacia el techo y una lagrimita resbalando por su mejilla, Marylin ahora le trabajaba la faringe con rascados cerca de la epiglotis, (los ojos llorosos de Ivan se explican por aquel efecto ocasionado a veces por meter demasiado el dedo en la boquita) los espasmos de Ivan se hacian mayores y mas violentos, hasta caer desmayado ante el violento ataque y el tapon de bolo alimenticio que se le formo en la garganta.

Si, quien lo iba a decir, Marilyn se convirtió en la condesa besucona en un dos por tres.pero Ivan aprendio mucho en ese año y nos deja muchas enseñanzas; aguas con tus cuates y con las chavas, todos tenemos dos caras en la misma moneda, solo hay que saber distinguir en que momento estamos viendo el lado de la moneda que nos conviene. Bueno ya me voy, voy a ver si se sigue convulsionando la Luisa.