CRONICA 4. DIAS DE SECUNDARIA PARTE 1

Los mejores y peores momentos que uno ha sufrido han sido en la secu, pesele a quien le pese, es la onda estar en la secu, uno hace tanto desmadre que cuando crece( a los lados, por supuesto, ) se pregunta - no chinguen, estaba bien loco. Yo iba en la 40, era tecnica y me vestian de sabandija café, hiba con el Yes y el cuellar, los conozco desde la primaria y seguimos siendo valedores hasta ahora. Por que nos juntabamos? no lo se, pero no mamen, era cagado juntarnos, el primer día en la secu fue la onda, yo era un ñoñin de shit, y al llegar la hora del refrigerio (recreo? no les digo que era ñoñin?) sali bien entusiamada y note que existia una biblioteca, no mamen agarre al yes y al cuellar y les dije - oigan y shi vamosh a la biblioteca a de estar bien shido, no mamen, los dos bastardos eran igual de ñoños, ( o solo me dieron el avion) por que asintieron con su dedito indice( me caga que la gente haga este gesto) llegamos a la bliblio y no mames yo estaba fascinada( si, no mamen odio haber sido así de ñoña) si hubiera tenido alas hubiera aleteado como pajarito gorrion en espera de su gusanin, no mamen. Al otro día al salir al recreo con cara de fascinacion les dije- y shi vamosh otra vesh? no chinguen, ese dia murio una parte ñoña de mi, me mandaron a la chingada.

Muchas personas son marcadas toda su vida por distintos hechos traumaticos, unos por que no tienen mama, otros por que les pegaban de niños, yo no, yo sufri el hecho de ser apartado de los conocimientos que una biblioteca me podria brindar. Mierda, iban a pagar por esto papayoncitos, al tercer dia llegue con mi nueva actitud, malditos, malditos todos, el primero en sufrir fue Cuellar, el cabron era todo un hombrecito chinga, hasta hiba de portafolio a la secundaria ( no mamen en la prepa, el primer dia llego un cabron de corbata, hijo de la chingada fue la burla todo el dia y eso que no nos llevabamos con el, desde ese dia hasta hoy,le decimos el corbatas, pero esa es otra historia) , este era el ultimo dia que lo llevaria, ese dia llovio mucho y se hicieron muchos charcos por toda la escul, cuando salimos de la clase de espaniol pasamos por el pasillo y cuellar solia jugar con su portafolio como colegiala japonesita( eh, imaginenlo con su traje de sailor moon y ahí sta) en eso le patee su portafolio sin que se diera cuenta, ( mi intencion era que se le salieran sus cuadernos y se le mojaran, si, lo se, era una alma de satán) a continuacion todo fue bullet time, el portafolio se le fue enmedio de sus patas, haciendo que trastabillara meciendose hacia un lado y hacia el otro, no mamen, el cabron piso la orillita del pasillo que estaba un nivel mas alto del suelo, ocasionando que el zapato se le saliera ( el ñoñin usaba zapatos tipo pantufla) y se dirigia al gran charco de agua puerca, en su desesperacion logro poner el portafolio bajo sus manos para no mojarse, sus manos cayeron encima del portafolio sobre el charco, lo que paso a continuacion fue ojeton, por que la furia de su caida hizo que el portafolio se patinara embarrando toda su panza en el lodo y quedando tendido en la mugre, su calcetin adquirio un tono marron caqui, No se si todo esto paso por que el destino es culero, pero realmente mi cuate tenia mala suerte, una ves estabamos jugando en el estacionamiento de la escuela frutsibol, y no mamen, que divertido era, y mas jugando con el cuellar por que el cabron no habia anotado un gol en los anteriores 20 minutos y andaba que se lo llevaba la verga, asi que decidio anotar un gol esplendoroso, le habia caido en sus patitas el frutsi relleno de papel , lo retuvo se llevo al Yes con una gambeta, miro la porteria resguardada por el Pupi, se levanto el cuello de su chasarilla negra de sudor y solo dijo:

- au revoir!( ogbua , pues)

Lo que a continuacion ví, fue un tiro bien chingón , pinche trallasisimo que el Pupi ni siquiera vio
habia sido gol, cuando fui a felicitar a cuellar tenia jeta de Jar Jar Binks( o sea de estupido, si, con la lengua de fuera y todo) la cague christo, mira, levanto la pezuña y vi la suela de su pantufla totalmente desprendida, no mamen, retrocedamos el tiempo en la maquina de Mr Evil, al patear el frutsi unos segundos antes su zapatin pego con un pequeño desnivel ocasionando que el nivel de la suela pegara con este y se desprendiera por la furia neandertal de la patada lo que quedo del zapato impacto con el frutsi y ocurrio el gol. Pobre Cuellar la chinga en su casa era segura y el camino a casa sin suela, el unico protector de su pie hongudo era la fragil tela de su media Dorian Grey.

Eh, piensan que solo son casualidades?, que no existe la mala suerte? pues que les parece esto, los problemas de Cuellar al parecer tiene algo que ver con el Futbol, en 2do ya jugabamos con balon oficial de la Fifa, no more frutsis, y en el receso hicimos un partido contra los de tercero y cuando ya hiba terminar el partido adivinen quien anoto el gol de la victoria, asi es morritos, fue Collarin medallas,( en ese tiempo le deciamos Clarisa, debido a su peinado que le ocultaba media cara, como si escondiera una herida en la face, sí, como la protagonista de tu telenovela favorita)
y no mames fue un estallido de algarabia se armo un carnaval, veia serpentinas por todos lados, veia a los tragafuego de ahi para alla, unos saltimbancos y tipos en zancos vestidos de arlequin, Cuellar parecía animalito de Petshop, no sabia ni que pedo, todos corrimos hacia el y lo levantamos y con gran algarabia comenzamos a festejar,- CUELLAR,CUELLAR,CUELLAR!!!!!!!
le dimos la vuelta en hombros alrededor de la escuela, y seguiamos gritando CUELLAR, CUELLAR,CUELLAR!!!!!! no mamen 10 minutos llevando a la loca de Clarisa por todos los talleres, los salones, la biblioteca, el jardin, por todos lados. Termino el receso y volvimos a nuestra vida cotidiana. Teniamos hora de Taller y ya mas calmados empezamos la clase, en eso llego la botijona de la Directora, ( eh, era hombre, pero ya saben aqui en este blog todos son dragqueens) Pinche director tan mas mamon, el pansas le deciamos, cada ves que emitia un sonido de su trompa y tomaba aire su papada se inflaba como sapo, si con todo y granitos y berrugas, propias del batracio, llego y sin previa presentacion dijo:

-COMO QUE SE QUIEREN IR A HUELGA?

No mamen de que mierdas hablaba? volvio a decir:

-EN ESTA ESCUELA NO ADMITIMOS HUELGAS, QUIEN INICIO ESTO

No mamen pues quien hiba a ser, pues Cuellar, pero alguien se atrevio a levantarse era Salvathor, un cabron bien buena onda, defendia los valores y era justo, se enfrento al gusano que teniamos de director y le hizo ver su error

-NO MAME, NOSOTROS ESTABAMOS FESTEJANDO UN GOL DE CUELLAR ESE INFELIZ DE LA ESQUINA, DIJIMOS CUELLAR NO HUELGA, SERA USTED PENDEJO

La risa que comenzo como unos tosidos esporadicos lleno todo el taller de electricidad , el sapo volteo a ver a su asistente, pinche raton de cloaca con una nariz de perico australiano y huyeron corriendo tropesando con todo lo que se les atravesaba. El terror se presenta en muy variadas formas, oh si.

La moraleja de esta historia es: BREAKING THE LAW; BREAKING THE LAW,( que que tiene que ver, no lo se, les juro que no lo se)