TATARARANN TARAN¡¡¡¡ INICIAMOS NUESTRO STUDIO DE DISEÑO...URBAN SHOOT¡¡¡¡

Hello, hello, aqui Chris dangerous reportandose, y presentandoles my sketchbook, donde hago mis garabatos del trabajo.

El de la derecha pienso mandarselo a la Reiki y a la Hru, pa que garabateen dibujos, poesia, o sus diarios intimos ( yijaaaaaaa¡¡¡¡¡¡) ( si hacen diarios intimos, favor de llenarlos y regresarmelos, jajajjaja, grrrr)

Pero vamos el meollo, del asunto son las ilustraciones que he estado haciendo ultimamente, y por fin, termine el dibujillo de la Hru, que utilizare para el cartel de Fantasia y mitologia que debi de haber entregado la semana pasada. Ahi se los dejo, les pongo la imagen terminada y como quedo en el cartel chavas.


Y tambien empezamos el studio URBAN SHOOT, que esta integrado por dos integrantes, El Vic y el Chris ( chale se oye como Armando y Rafi chinga) y el martes tuvimos nuestro primer trabajo ( yijaaaaaaaaa) el cual consistio en hacer un graffiti para una serie de televisión, fue muy chistoso todo esto, por que en primera , el Vic suele hacer casting para series y películas, ( actualmente salio en la nueva película del director de Temporada de Patos ) y de ahi consiguio este trabajin, y pues que nos citan el martes a las ocho, en el CECYT nueve que esta a un costado de Bellas Artes.

Acabamos en putiza un trabajo en Educal y que nos lanzamos a la entrevista, y cual entrevista, llegamos y ya nos tenian las pinturas y las latas para pintar, la directora, nos recibio y nos pregunto que cuanto nos tradabamos en terminar el grafo, y que le Vic, habilmente le contesta...

Vic.- Como en dos días...
Directora.- COMO????? si lo necesitamos para la una?...
Chris.- JAJAJAJAJJA
Directora.- En serio
Chris.- JAJAJAJJA, ( risa nerviosa)

Chris.- Va, pues no se hable mas

JAJAJA, yo estaba nervioso, por varias razones, una...nunca he grafiteado nada, pero dije bah, se usar el aerografo asi que no debe ser gran ciencia. Nos pusimos a platicar con el actor principal , que nos conto toda la historia en 5 minutos¡¡¡¡ empezamos a las 900, empzamos a bocetar la idea, y verga, los dos nos estabamos haciendo bioen pendejos, haber quien empezaba primero, terminamos un boceto, luego el Vic se fue a no se que chingados, asi que con la vista puesta en mi,( asistentes, camarografo, director, actores y demas mochuelos del Cecyt, comence con un trazo tembloroso a trazar el dibujo.

JAJAJAJA, no mamen, lo chido fue cuando agarre la lata y le empece a dar, no mouse, yo sabia que necesitabamos valvulas especiales, pero ni pedo , nos consiguieron lo mas rotito que encontraron, el material era el siguiente...

9 latas de spray...colores. blanco, negro, rojo y azul, jajajaj no mamen
3 latitas de colores vinilicas...blanco, negro, amarillo, jajajaj, no me revienten las pelotas
2 brochitas de una pulgada, jajajaja para un mural? jajajaja
y periodico, mucho periodico...

O sea que la realizacion era titanica, pero en fin hicimos lo que pudimos, de repente el actor comenzaba a pintar el graffiti, mientras lo grababan, ( le dio en la madre varias veces pero en fin) y despus nosotros arreglabamos sus garabatos y pues quedo algo asi,en total lo terminamos en 2 horas y media, con mis fosas nasales pintadas y bien pachecos por los quimicos de las latas y el tiner, y pues bueno terminamos. Y que me hablan del trabajo.

-Donde estas cabron?
-Aqui haciendo un muralito
-Ah cabron y luego
-Pues todavia tengo que pasar a la Condesa y bellas artes
-Pues en putiza eh? ya tenian que estar aqui a las 1200, bye

Deje al Vic a que arreglara unos detalles, y me lance a Bellas Artes a entregar unos carteles que hice para el Homenaje a Frida Kahlo y luego a tomar medidas de la nueva libreria de Educal en la Condesa. Pinche dia mamón, les juro que cuando llegue a mi casa, solo me acoste como buen bulto y no me movi hasta el dia de mañana. En fin, esperemos que la proxima semana este mas relax, por que la carga de trabajo esta cabrona. Ahhh los dejo con otra gran frase de Osacar Wilde de su Retrato de Dorian Gray (ufff, es la onda este libro )

Nos vemos dogs...

" Cuando su juventud se esfume, su belleza se irá con ella y entonces descubrirá que no le ha dejado triunfos, o tendrá que contentarse con esos pobres triunfos que el recuerdo del pasado hará mas amargos que las derrotas"

MANUAL PARA CONFIRMAR LO Q YA SABEMOS DE LOS HOMBRES POR HRUCADE

ASI ES CHAVOS¡¡ ASI FUE LA ESCENA, HRU DESTRUYENDO LA MANDIBULA DE CHRIS DESPUES DE LEER MI MANUAL PARA COMPRENDER A LAS MUJERES, EPA¡¡¡¡¡

AQUI TENEMOS A HRU LA CREADORA DE ESTE POST CON CHRIS DANGEROUS.

Bien comencemos por el comienzo como diría mi muy querido Carlitos compañero de trabajo y amigo, haciendo uso de su lenguaje articulado:

QUE ES EL HOMBRE?

El hombre es el pellejo q rodea el pene

(Concepto patrocinado por el Club de feministas A.C.)

Muy acertada definición; ya que como podemos apreciar en nuestro México lindo y querido, la mayoría son pellejos no hombres.

Pero penetremos en la oscura mente del hombre. (Apuesto mi domingo a que la mayoría de los hombres q leyeron este párrafo pensó en el acto de introducir su miembro viril en cualquier orificio)

El cerebro de un hombre solo piensa en:

1.- Sexo

2.- Rascarse sus partes

3.- Futbol

4.- Cerveza (o cualquier cosa con alcohol) y comida chatarra

5.- Autos

6.- Peleas

Analicemos cada una de estas partes;

1.- Sexo, desde los tiempos de la prehistoria los machos querían demostrar su virilidad y poderío, teniendo combates con otros machos por las hembras mas atractivas y dotadas del clan. El ganador se llevaba a la mujer, hello!!!! Pero a alguien se le ocurrió preguntarle a ella q era lo que quería?

En la mayoría de los casos la hembra era obligada a formar una familia, y posteriormente a convertirse en sirvienta, niñera y cocinera de la cueva.

El macho se iba a dizque cazar con sus amigotes, pero para mi q también había clubes para hombres en esa época porque que casualidad q se iban todo el día y regresaban con un simple venadito y revolcados.

Y claro llegaban cansados y la pobre vieja, después de fregar pisos y cuidar chamacos latosos, todavía tenia que darle de cenar al viejo fodongo q tenia por esposo, porque claro, al casarse el hombre se hace huevon, y ni sus chones levanta del baño.

Entonces, la pobre vieja ya bien fregada se iba a dormir y se encontraba con el maridito medio cariñoson, y pacatelas!! Otros dos escuincles y todavía le dijeron frígida porque no grito como lobo en noche de luna llena mientras tenia sexo.

Cualquier coincidencia con su vida es mera casualidad!!!!!

El hombre, macho desbocado, sintiendo q no lo comprendían corrió a refugiarse en los brazos de cuanta bella doncella se le acercaba, regando su sangre por medio continente, pero a el nunca se le ocurrió hablar con su vieja, no! Y así damos por terminada la parte sexual del hombre.

2.- Rascarse sus parte; es bien sabido q cualquier ser vivo q lo necesite se rasca sus partes, pero en privado!!!

Que sienten los hombres cuando se rascan públicamente?

Acaso quieren demostrar de q tamaño lo tienen?

O es una señal particular entre ellos?

Contestemos estos enigmas, cualquier hombre tratando de explicarse diria;

No, pues esq es muy incomodo tener comezón ahí, por eso me rasco cuando se ofrece.

Oh es que se me atoro un pelito

Ash esq me aprieta el pantalón de ahí

Pero todas estas respuestas son pamplinas!!! La verdad esq son bien cochinotes y no se limpian su miembro cuando van al baño, por eso les da comezón. Bien continuemos….

3.-Futbol

Ahhhhh!!! Mi eterno enemigo, digo que le ven los hombres a un montón de homínidos corriendo detrás de una pelotita dos horas!!!!

Eso si es perder el tiempo, y dicen q nos tardamos arreglándonos, bueno si quieren q salgamos como la chupitos q nos digan!!! Por mi no hay problema. La verdad esq nos tardamos para vengarnos de ustedes cuando nos hacen ver el fut… ja ja ja

Pero eso no es todo…. No……además de soportar el fútbol, se traen a sus amigotes bola de changos de zoológico y se ponen a decir sandeces juntos (pobres su cerebro no da para mas) y a tirar comida chatarra por doquier… y dicen q no son criticones cuando se la pasan diciéndoles sus errores a los jugadores….. Ya acéptenlo!!!! Ustedes no son el director técnico del equipo, bola de frustrados!!! Bien pasemos al punto q sigue

4.- Cerveza

Clasico no?, el hombre tiene muchas frustraciones y nunca a podido decir con sinceridad lo que siente porque seria puto!!!

Así que la cerveza es un medio por el cual, todos se ponen cuetes, se dicen te quiero un chingo!!! Y al día siguiente se les olvida todo….. j aja si como no?. Este punto es el mas sencillo de comprender .

5.- Autos

La nena consentida de papa, eso si, no traerán dinero para ir al cine con la novia pero le acaban de poner un sonido nuevo a su camioneta y lucecitas q parpadean el la defensa.

La verdad niños asimílenlo!!! su auto solo es un pretexto para no invitarnos a ningún lado. Bien pues entonces también invítenlo al motel haber si les funciona!!!!

6.- Peleas

Así es, esta costumbre tan rudimentaria sale a flote cuando cualquier hombre, al sentir q no puede seguir dialogando para defender su punto de vista, se enfurece, se ciega totalmente, no escucha razones y prosigue a dejar un ojo morado al retador.

Y al día siguiente llegan a la trabajar con un ojo morado, saludando orgullosos a todos porq ganaron la pelea, cuando lo único que demuestran es su ignorancia y su falta de razonamiento. En fin dan pena.

Bueno mi querido Chris, espero q esto te sirva de algo y no te lo tomes personal ,

OK

TE SIGO QUERIENDO COMO SIEMPRE, UN BESO

ATTE HRU

POSDATA: perdona las faltas de ortografía, lo escribí con prisa en el trabajo!!

LAS COSAS QUE UN VERDADERO HOMBRE NO DEBE HACER

COMO NO DISFRUTAR DE ESTAS IMAGENES DE LA MUJER MAS HERMOSA DEL MUNDO, O SEA, MI NOVIA, ( jajaja, no es cierto, jaz, no es cierto )

Las reglas son estas cabrones:

1. Tener a la mano un cuchillo de carnicero y mucho papel higienico..

2. Por cada inciso descrito abajo que concuerde contigo, favor de rebanar una pulgada de pene.

3.Tetraptero debera abstenerce de este juego, debido al peligro que conlleva quedarse sin pene a la primera concordancia.

4. En caso de perder todo su pene, no estar triste, ya que el hecho de tener varias concordancias amerita quedarse sin miembro y posteriormente convertirse en un eunuco.

5. Enjoy¡¡¡

El hombre que realmente se pavonee de serlo no debe…

1. Pintarse el cabello de cualquier color existente en la faz de la tierra. ( lo siento Wong, favor de rebanarte un centímetro, por cada cambio de color que te hayas hecho)

2. Llorar ante la tristeza de un anime japones, llamese Remy, Evangelion o whatever

( este, Lou, espero que no hayas llorado con los animes descritos arriba)

3.Preferir el Futbol Americano, a una tarde de folle con una amiga, novia o esposa.

( este,mhhh, ni pedo tetraptero, desde aquí ya perdiste tu miembro podrido )

4.Usar cualquier tipo de crema o tratamiento que tenga que ver con un spa o similar ( hijote, con cada inciso quemo a algun amigo, ni pedo miguelon, te habeis decapitado solo, jajajaj)

5. Disfrutar ir de compras con una mujer, ( favor de cortar todo el pene, si lo disfrutas y después de las compras vas por tu helado de nutrisa, jajajja, y peor si es una amiga que te gusta y sabes que ni hace te va a hacer caso, ni pedo Luis )

6. Ser estilista y tener tu boutique unisex. ( estas avisado pinche cesar, jajaja)

7. Hacer fiestas y no invitar mujeres. ( y ni hablemos de encuerarse en una fiesta de hombres, carajo, no lo hagan, carajo, varios ya lo hicieron…Putos…ni digo nombres esto si da pena, ahhh gran excepcion a la regla, solo si es despedida de soltero, nelll, ni asi carajo, bueno aquí el que la organizo que se lo moche todo, por tonto )

8. Jugar magic delante de las mujeres, pensando que esta practica atraerá mujeres al por mayor y mas usando el lenguaje colorido de los geeks que adoran usar la ese con una hache.( jajaja, ni pedo, Doctor chaco, te chingaste )

9. Escuchar a Panda ( obviamente los que disfrutan a panda odian a las mujeres tanto que ya no necesitan pene, ademas a esa edad creo que ni se les para, jajajajajja) ( tambien perdonamos al Victor por que es la onda )

10. Depilarse las cejas (jajajaja, si un amigo trae una cuchara en su mochila,obviamente se enchina las pestañas, jajaja, ne, jajajajane, que no te digan que es para su almuerzo, neee, todos sabemos que los hombre comen con las manos, carajo)

11. Tener de mascota un cacto o nopal,( favor de recortarse una pulgada mas si le pones un nombre, or ejemplo, no se, digamos Nayla, por poner un ejemplo)

12. Tener un maldito fucking troll, de esos que estan regachos, hechos de asbesto o no se de que madre ( favor de recortarse una pulgada mas, si en la noche lo sacaban a su baño de luna, y le daban pepitorrias de comida y creer que se las tragaban, cuando en verdad, alguien las quitaba astutamente, no pienso decir nombres, coff, coff, Noel, coff, coff)

13. Haber comprado el Quiubole¡¡¡¡¡ de Jordi Rosado, jajaja, no mamen, en serio algun hombre compro esta madre?jajajja( favor de recortarse todo el pene y servirlo de merienda si aparte de comprarlo, tambien compro la edicion para mujeres, jajaja, no tienen perdon ni de Dios )

14. Haber hecho un chismografo en la secu, jajajajaja. ( no mames tetraptero, todavía en la universidad hiciste un chismografo, te la mamaste, jajaja)

15. Compartir el Labello con tus amiguitos de confianza ( tambien conocido como labial protector )

16. Poner las siglas NTC en el Messenger, o en un mensaje, jajajaja, que putadas son esas, chinga?

17. Correr como rocanlover apenas sienta unas gotitas de lluvia en la gulivera. ( demonios Roca, no lo vuelvas a hacer, demonios toma un curso de cómo correr con hombria o comprate un patin del diablo cabron )

18. Pegarle a una mujer ( este es en serio, eso no se hace cabrones, lo peor es que uno de mis conocidos, ( no es amigo que conste, yo no tengo esa calaña de amigos) lo hizo y por esa mamada chocaron en su carro, asi es cabroncito, Chris lo sabe todo, cabron, y para los que todavía le dan su amistad, pendejos )

19. Defender los libros de Carlos Cuauhtemoc Sanchez, ( si, ni los debatan , las mujeres tiene todo el chance del mundo para leerlos, no hay pedo, pero los hombres, no ma…)

20. Disfrazarce de Cosplay, o sea disfrazarse de su idolo de anime o videojuego favorito, ( asi es Tetraptero, tu te salvaste por que los Luchadores mexicanos son la onda, yo me pondre mi mascara de Dos Caras, ahora que la compre, venga )

21. Debatir algun punto descrito arriba.

22. Ser de los Tilingo Lingo, jajajajajajja, ( estar como miembro en Hi5 no cuenta perros, jajajaja)

23. Aparecer en foto o video sin playera en medios cyber ( jajajja, Lou no cuenta por que es la onda, y el miguelon? Pues carajo, brother, por las razones que me diste te damos viada, pero el Armando que no mame, que de plano no ligan chavas? o que pedo?, jajajaj)

24. Verificar como se te ven las nalgas en un espejo cuando te pones unos jeans

Ahí le paramos chavas, por que si no todos van a quedar desmiembrados,

MANUAL PARA ENTENDER A LAS MUJERES.O BIEN TESIS CON LA QUE CHRIS DANGEROUS, POR FIN, PODRA TITULARSE COMO EL GARAÑON QUE DICE SER...

Empecemos el manual para entender a las mujeres con la sencilla definiciòn:

Que es una mujer?

Un escrito que data del siglo XVI comenta al respecto...

-La mujer es un conjunto de curvas capaces de poner recta la unica curva del hombre.

Al parecer es una definiciòn bastante acertada que mantendrà conformes a los mas sabios y eruditos del siglo XXI, pero vamos, como poder definir a un ser tal, como la mujer sin el estudio conciensudo de sus habitos, ya que un ser se determina por sus acciones. Analicemos.

PUNTO # 1.

La mujer es una compradora compulsiva.

JAJAJAJA, claro cuantas veces el hombre ha tenido que dejar atras sus practicas neandertales, tales como el levantamiento de tarro, o el analisis ciclico del balonpie extranjero ( claro por que el mexicano esta para llorar) debido a la oportunista accion de gastar dinero proveniente de los bolsillos de sus papàs, o peor aùn, de sus queridos novios que se parten el lomo para poder pagar los accesorios Zara de su amaestradora oficial.

Lo peor no acaba en solo poner la lana, no ,claro que no, las mujeres en primer lugar odian ir en pareja o en grupito a comprar ropa si solo una va a gastar dinero, claro las mujeres son envidiosas entre su propia especie, razon por la cual, la mujer tiene que ceder y levantar al golem que se encuentra en su sofa, contando cuantos condones le quedan, para que la acompañe al recinto recibidor de tarjetas de credito màs lejano.

Oh claro, entre mas lejos este el palacio de la ropa, mas satisfacciòn le causa a la mujer salir con los paquetes, cajas, bolsas, de volumenes inesperados, que previo a una mueca de desaprobacion, tiene que cargar el pobre ser masculino de biceps contorneados. Y claro, si la bolsita donde compran no tiene la marca en letras gigantescas, olvidenlo, y demonios que tristeza, hay hombre que hacen lo mismo,jajajaja. Pero ese es otro cantar.

Y eso no es todo, la accion de despilfarrar el dinero del novio no es una acciòn que dure cerca de 60 minutos, no , para nada mi querido y amanerado lector, este ritual dura todo un dìa que bien, el hombre tenia contemplado en bajar fotos de katie Fey o bien, de su playmate favorita. Segun los registros en el archivo de datos de Harvard, no existe mujer que compre en menos de 5 horas sus zapatillas, playeritas o coqueterias que por demas solo hacen feliz al hombre al notar que van a comprar algo de lenceria, que con justa razon, el hombre paga con una maldita sonrisa que incomoda a la que atiende la caja registradora.

Asi que el macho alfa al acceder a levantarse del sofa de la novia, realiza una sonrisa forzada que garantiza una arruga prematura y un crecimiento de la vena frontal del rostro. ( y un fin de semana de la chingada)

Aceptemoslo, el hombre, ( o al menos lo que deberia ser el hombre) cuando va a comprar ropa, ni siquiera se prueba la ropa, ah cabron diran algunos metrosexuales asiduos a este blog de shit, claro, un hombre no debe, y menos en pericoapa, decir

-Hombre sin huevitos.- mmmh, no se, es que, creo que me ajustara mucho mi paquetin, mmh , me lo puedo probar?

Diablos, no¡¡¡¡¡¡ el hombre debe mirar de reojo la mezclilla que le agrada y pedirla y sacar un billete de a quinientos y alejarse sin siquiera pedir el cambio, por que para esto el hombre debe llevar un paje, claro, como en mi caso, Tetraptero, o en el caso de Noel Blogstar, Rocanlover, que se encargan de pedir la nota, el cambio o la garantia hablada.

Otro acto fulminante de la actitud cabrìa que no debe tener un hombre, es la estupida practica de ajuste armònico, contada y aprendida a traves de los años, gracias a las abuelas que ven por el bienestar del nieto estupido, esta se caracteriza por poner el codito en la cintura del pantalòn a comprar, y checar que si el largo del codo a la mano es el justo eso significa que por obra del espìritu santo te quede a la medida de las caderas, jajajajajjaja.

Mencionan que esta pràctica es sumamente veras al medir un pantalon y que te logre quedar, pero vamos la accion misma vista desde una tercera persona es risoria, jajajajajaja, a lo mucho uno debe pedir en el instante a la encargada hermosa, que le cheque la parte trasera del pantalon para saber la talla, por que, haber seamos sinceros quien a no ser un gay, conoce la talla de su cintura, jajaja, ah cabron, al menos yo no, y siempre que compro pantalones, tengo que checar que talla son.

Es mas por que estamos hablando del mundo de las mujeres?

cambiemos el tema a...

ERES HOMBRE O MARICA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Asi es cabrones¡¡¡¡ esa sera la tenaz reprimenda a un acto que carezca de la sencillez y voluptuosidad que denotan tener pene...

Si tienes un amigo que use cremas para las arrugas que le diras?

Si tienes un amigo que se tiña el cabello, que le diras?

Si tienes un amigo que llore con las animaciones japonesas, como Remy, que le diras?

es mas cambiemos el tema de este post por...

LAS ACCIONES QUE DENOTAN QUE TU COMPAÑERO QUE DICE TENER MIEMBRO, NO TIENE PENE¡¡¡¡¡¡¡

1. Verificar como se te ven las nalgas en un espejo cuando te pones unos jeans

2.jajaja, dejemoslo para el proximo post, jajajajja , mejopr, esto merece un solo post, jajajajja

HRU LA HADA DE LEON MEXICO¡¡¡

"Los que encuentran feas significaciones en las cosas hermosas están corrompidos sin ser encantadores, lo cual es un defecto"

Oscar Wilde

Esta es mi nueva ilustración para el cartel de Fantasía, que tengo que entregar en el trabajo, hace unos días termine el boceto que es lo que pueden ver a la izquierda y ya termine de meterle colores en photoshop, pero es gracioso, nomas no me convence como se ven los colores que le metí.

Asi que tire todos los layers a la basura y estoy decidido a empezar de nuevo.

La modelo para este nuevo dibujo fue una chica de leon, Guanajuato llamada Hrucade, que encontre de casualidad en el Hi5, incluso no recuerdo como llegue a su perfil, pero cuando vi su foto, me llego esa iluminación que le llego a leonardo con la Gioconda y vi la imagen del Hada que queria hacer. Asi que ni tardo ni perezoso baje la foto y me decidi a dibujarla.

La cuestion surgio cuando termine de colorearla, ya que no me queda, cuando hice el boceto no hubo problema, apenas nos conocíamos, pero cuando la coloree ya nos llevabamos( y nos seguimos llevando) re bien, lo que yo creo que pasa, es que cuando agarro un modelo es facil dibujar si no conoces a la persona, y anoche que hice un segundo intento, de nuevo, no salio, le eche la culpa al Photoshop y me fui a dormir con lagrimas en los ojos.jajajja.

Vale gorro y ya tengo que entregar la ilustración el lunes, yazmin atribuye mi fracaso a mi cansancio ya que este proyecto lo hago saliendo del trabajo, yo no se, se me hace que ya no la hago, jajajaja, ni modo, ahora no se a que dedicarme, yo creo que me voy a dedicar a ser barrendero o no se, mejor algo en el que no tenga que mover mi mano.

hoy hiba dibujar pero esta lloviendo mucho, y me siento mal animicamente, ando depre pues, ( supongo que se nota ) asi que me voy a dormir y esperar que en la mañana se solucione todo y el dibuje este hecho por arte de magia.

El dia esta bien lluvioso y nublado, creo que es el momento perfecto para escuchar perfect day de Lou reed, o Exit music de radiohead o Human de Goldfrapp, y tirarme en un rincon como pollo deshuesado y disfrutar de la depre, por que , oh claro que se disfruta¡¡¡¡¡, hace poco una amiga llamada Ara me dijo que estaba loco por disfrutar esa condicion, pero yo le dije que NEEE, que es chido, incluso ya tenia años que no disfrutaba de estar cortandome las venas con galletas de animalitos, incluso Hru me dio la razón la otra ves, y pues si, me voy a apagar la luz y escuchar musica depre. YEEEEEEE, mmmh, yo creo que me voy a echar un coctel de Joy Division, Interpol, y tal ves She wants revenge.

Hoy hiba a escribir algo bien hilarante y comico, pero el dia no mas no ayuda asi que soporten mi oscura palabra.

Naaaahhh, mejor los dejo con unas reflexiones de Wilde, que estoy leyendo en su libro de El retrato de Dorian Gray, chingon libro caray¡¡¡¡ au revoir¡¡¡


Cada impulso que intentamos ahogar, brota en nuestro cerebro y nos envenena. El cuerpo peca una vez y le basta con su pecado, por que la acción es una forma de purificación... El único medio de ahuyentar una tentación es ceder a ella.

OSCAR WILDE

SERVICIO A LA COMUNIDAD :GOD OF WAR 2

Primero vamos a ayudar a mi amiga Kikio a pasar una etapa...


Mira mi querida Kikio, en primer lugar ese acertijo tambien me costo trabajo, anduve dando vueltas con el muertito a cuestas y dale, como meter al tiesito en la zona del boton, que abre la puerta principal?

Pues despues de andar deambulando y maldecir mi Dvd de God of War 2, ( por que es piratita y siempre que me atoro en algun lado, le echo la culpa al programa que como es pirata esta incompleto, jajajaj, neeee) note que en una de esas salas pasa el desague, entonces mi querida kikio, lo que tienes que hacer es poner al muertito en el drenaje, para que se lo lleve la corriente y llegue a la camara donde hay picos que no te permiten pasar con el muertito.

Ahora, tienes que ser rapido sino el muertito se pasa de largo.

Creo que con esto lo podras pasar, de todos modos me dices sino, y por messenger te digo como, por si tienes alguna duda.

Bueno yo tengo una duda...

Por que si Kratos es tan chingón y cogedor, por que pitos no puede levantar un cadaver y brincar al mismo tiempo, eh? David jaffe, nos debes muchas respuestas, cabron malnacido¡¡¡¡

FIN DE LA TRANSMISION

REIKI Y CLOE

LO PROMETIDO ES DEUDA, AQUI TENEMOS A LA SEÑORITA REIKI Y LA CLOE, PA QUE LAS CONOZCAN.

Todavia falta meterles la actitud de los otros dibujois de la banda dangeriana pero poco a poco le voy agarrando el estilo, aguantenme, y veran. Cambio y fuera, ( Pd. apenas lo acabe hace unos segundos en lo que se distraian los chiefs lerus, lerus cantilerus)

TRABAJO, TRABAJO Y MAS TRABAJO...

PUES QUE ME ENCARGAN UN DISEÑO PARA PROMOVER LA POESIA, Y VERGA, QUE DIGO NEL, Y QUE ME CONTESTAN, ENTONCES NO TE DAMOS PARA TRAGAR, FLOJO, CABRON, Y QUE LES CONTESTO COMO TODO HOMBRE CONTESTARIA EN ESTA SITUACION,...

NO PUS, YO NOMAS DECIA...

Basado en una foto de la Violet ( y sin su permiso, auch ) pero se la voy a mandar a su correo, pa que vea que no es con un fin de lucro, sino con el fin de promover la lectura de la poesía, dogs, yes, yes.

Ahí quedo, y ahora por cusco me toco hacer este cartel de nuevo pero ahora con diversos temas como, la ficcion, la novela historica, y bla, bla bla bla, bla, bla.

Bueno, ahi quedo, también pa que lo vea la Hrucade, que se lo mande a su mail, pero creo que llego con otros colores bien cuchos, ( doble auch) pero en fin, aqui se ve decenton. Oye Hrucade me debes tu puerquito, eh?

SE DESPIDE SU SERENISIMA CESAREA, CHRIS DANGEROUS.

HAGAN EL AMOR...

AYUDA LOU, SANTO DE LOS INCOHERENTES COMPRADORES DE ARTE¡¡¡¡

QUE DEMONIOS DICE ESTO? ES UN INSULTO, UNA ORACION, O ES UN POST DEL BUEN LOU, COLOCADO EN UN CUADRITO...MHH, NO LO SE...

HABER LOU, AYUDAME A DESCIFRAR ESTE MENSAJITO DEL CUADRO, HABER SI SE ALCANZA A VER.

Hola, hola, aqui esta Chris pidiendo auxilio al buen Lou para que le traduzca un cuadro que se compró en una subasta de la Casa Southerbys, pues dejenme contarles que ahi estaba ese dia, llegue de smoking y me sente a presenciar un acto por demas, salvaje, una carrera de subastas, desfilaron cuadros de Goya, Dalí y uno de Durero, pero yo lo que buscaba era un cuadrito japonés que me mostrará la iluminación, y ahí lo vi, como un totem indio, me hizo huevos en la cara, y me deslumbre, me rasque mi nariz para ofrecer 1000pavos, pero otro cabrón que identifique como la cola emplumada, llamese Tetraptero, ahi estaba para fastidiar mi compra.

Cabe señalar que tetraptero es un ser de abundancia, exacto, no conocemos bien su origen de esta quimera, pero se dice que un junior berrinchudo, que salto del viejo continente, y llego a la ciudad de Mexico a insultarnos con su puerco rostro, pero esa es otra historia que debera ser contada mas adelante.

Comence a jalarme mi orejita para aumentar la lana, y tetraptero continuó desafiandome. Asi que tuve que voltearlo a ver con la mirada mas retadora, el se levanto y me señalo con el dedo medio, sigui aumentado la lana, asi que decidi rendirme, termino pagando unos 40000 pavos, el infeliz.

Pero lector, no creas que esto termina con un final triste, no señor, al ternminar la subasta, me madree al Tetraptero, le quite su cuadro y le avente unos cuantos penikes.

JAJAJA, el cuadro termino en mi recamara, arriba de otros cuadritos, vease imagen 1, a la izquierda esta un dibujo de mi carnal, Noelia Blogstar, y luego otros dos dibujos mios.

vamos lou, yo se que siempre puedes, o al menos inventa que dice, niu?

SAYONARA¡¡¡¡¡

ARTE JAPONES EXTREMO - AUTOR. ICHIRUDUKA

ASI ES AMIGOS, ICHIRUDUKA ES INTENSO, ( rocanlover nooo, el es pura pose, es un animal, parecido a un ornitorrinco )un autor sadico, de mal gusto, pero un gran artista, a muchos les causara una embolia ver su arte, pero vamos, admitamos que sus composiciones están muy bien hechas, y su trabajo puede ser odiado o amado, pero no ignorado, los dejo con mas imagenes del autor, disfrutenlas.

Esta es la primera imagen que vi de este artista, realmente me agarro de los huevos, hace mucho que no veia ilustraciones que realmente me hicieran sentir algo en mi pancita chelera. Me agrado caray.

JA, esta me la enseño el Vic, warrior del diseño, me dijo orale, ve esta, la vi y dije, Venga, ya se que voy a publicar en mi blog.

Hay mas imagenes como estas, y mas densas, pero vamos, mi blog no trata de cosas sado, solo de arte y platicas de buen gusto, y uno que otro chistorete si quieren ver mas, busquenlo en google, me da hueva hacer el link.

SALUD, Ichiruduka, im your fan¡¡¡¡¡¡

FELIZ CUMPLEAÑOS REIKI¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

FELIZ CUMPLEAÑOS NUMERO ... ah verda, espero que cumplas muchos más Reiki, y que pronto nos volvamos aver, aqui en el Distrito Federal.

Para los que no lo sabían hace unos dias la señorita Kodachi, cumplió un añito mas de vivir en este planeta, asi que en su honor hice un boceto rápido ( ups, es que me traen en chinga en el trabajo, y ya habia prometido que en esta semana le daba algo ) de su persona, basado en la foto que le tome cuando fuimos a Coyoacán a degustar una deliciosa Chela de Dos litros.

De todos modos, este dibujo lo voy a estar actualizando hasta que quede full color, y agarrate Reiki, te voy a mandar tu playerita y este dibujo en lapiz tambien, na mas mandame tu dirección a mi mail, pa mandartelos por Estafeta.

Y Cloetta, te hiba a colocar junto a tu comadrita querida, pero mejor no, por que el dibujo que tengo de ti esta muy caricaturesco como los del Tetraptero, pero la siguiente semana me comprometo a publicar tu dibujo, sino, reviento mi blog, ni modo. Ya me tarde mucho, y ya voy a empezar a hacer el dibujo del Buen Lou tambien, ty planear unos cartones cortos, pero bueno, siempre y cuando me de un tiempo del trabajo.

Saludos a todos y felicidades, de nuevo pequeña Reiki¡¡¡¡¡

P.D. Para los que se preguntaban como es reiki en vivo y atodo color, se quedaran con las ganas, conformence con este dibujois..kya,kya,kya,kya....

P.D: Ademas este dibujo se ve mucho mas chingon, en vivo, ya que el pinche escaner no alcanza a detectar detalles, muy valosos...

NELLLLL, jajajaja. bye

MI POETA FAVORITO. WILLIAM BLAKE

Asi es amiguitos del Blog, Chris Dangerous tambien ama la poesía. Su poeta favorito es el Británico William Blake, el cual considera uno de los artistas mas completos, debido a sus cualidades en la la pluma y el pincel.

A la izquierda podemos contemplar el DRAGON ROJO ( Red Dragon ) una obra grandiosa, obviamente los fans de Thomas Harris recordarán la ocasión en que el asesino Francis Dolarhyde se obsesiona con esta pintura, hasta el punto de tatuarse la espalda y devorar la pintura, sin sal.

Pero dejemos atrás sus dotes pictóricos y adentremonos en sus letras aqui les dejo mis pasajes favoritos ( o bien, los proverbios ) de su
obra infernal. ENJOY

PROVERBIOS DEL INFIERNO

*En tiempos de siembra aprende, en tiempos de cosecha enseña
y en el invierno goza.

*Conduce tu carro y tu arado sobre los huesos de los muertos.

*La senda del exceso lleva al palacio de la sabiduría.

*La prudencia es una fea y rica solterona cortejada por la incapacidad.

*Quien desea y no actúa engendra la plaga.

*El gusano perdona al arado que lo corta.

*Sumergid en el río a quien ama el agua.

*El necio no ve el mismo árbol que ve el sabio.

*Aquel cuyo rostro no irradia luz nunca será estrella.

*La eternidad está enamorada de las creaciones del tiempo.

*A la atareada abeja no le queda tiempo para la pena.

*Las horas de la locura las mide el reloj,
pero ningún reloj puede medir las horas de la sabiduría.

*Ningún alimento sano se atrapa con red ni trampa.

*En años de escasez, usa número, peso y medida.

*No hay pájaro que vuele demasiado alto si lo hace con sus propias alas.

*Un cuerpo muerto no venga injurias.

*El acto más sublime consiste en poner a otro delante de ti.

*Si el necio persistiera en sus necedades llegaría a sabio.

*La necedad es el atuendo de la bellaquería, la vergüenza es
el atuendo del orgullo.

*Las prisiones se construyen con piedras de Ley; los burdeles
con ladrillos de religión.

*La altivez del pavo real es la gloria de Dios.

*La lujuria del chivo es la liberalidad de Dios.

*La ira del león es la sabiduría de Dios.

*La desnudez de la mujer es obra de Dios.

*El exceso de pena ríe; el exceso de dicha llora.

*El rugir de los leones, el aullido de los lobos, el oleaje furioso del mar huracanado
y la espada destructora, son porciones de la eternidad demasiado grandes
para que las aprecie el ojo humano.

*El zorro condena a la trampa, no a sí mismo.

*El júbilo impregna; las penas engendran.

*Dejad que el hombre vista la melena del león y la mujer el vellón de la oveja.

*El ave un nido, la araña una tela, el hombre la amistad.

*El egoísta y sonriente necio y el necio que frunce malhumorado el ceño han de considerarse sabios,

y podrían ser medidos con la misma vara.

*Lo que hoy está probado, en su momento era sólo algo imaginado.

*La rata, el ratón, el zorro y el conejo vigilan las raíces; el león, el tigre, el caballo
y el elefante vigilan los frutos.

*La cisterna contiene; el manantial rebosa.

*Un pensamiento llena la inmensidad.

*Si estás siempre listo a expresar tu opinión, el vil te evitará.

*Todo lo que es creíble, es una imagen de la verdad.

*Nunca el águila malgastó tanto su tiempo como cuando se propuso aprender del cuervo.

*El zorro se provee a si mismo; pero Dios provee al león.

*Piensa por la mañana, actúa a mediodía, come al anochecer y duerme por la noche.

*Quien ha sufrido tus imposiciones, te conoce.

*Así como el arado sigue a las palabras, Dios recompensa las plegarias.

*Los tigres de la ira son más razonables que los caballos de la instrucción.

*Del agua estancada espera veneno.

*Nunca sabrás lo que es suficiente a menos que sepas lo que es más que suficiente.

*¡Escucha los reproches de los tontos! ¡Forman un título real!

*Los ojos del fuego, las narices del aire, la boca del agua las barbas de la tierra.

*El débil en coraje es fuerte en astucia.

*El manzano nunca pregunta al haya cómo ha de crecer, tal como el león no
interroga al caballo sobre cómo atrapar la presa.

*Quien recibe agradecido da copiosas cosechas.

*Si otros no hubiesen sido tontos, lo seríamos nosotros.

*El alma rebosante de dulce deleite jamás será profanada.

*Cuando ves un águila, ves una porción de Genio: ¡Alza la cabeza!

*Tal como la oruga elige las hojas mejores para depositar en ellas sus huevos,
el sacerdote lanza sus imprecaciones para los más dulces goces.

*Crear una florecilla es labor de siglos.

*La condena estimula, la bendición relaja.

*El mejor vino es el más añejo; la mejor agua, la más nueva.

*¡Las plegarias no aran! ¡Los elogios no cosechan!

*Las alegrías no ríen. Las tristezas no lloran.

*La cabeza lo Sublime; el corazón, lo patético; los genitales, la Belleza;
manos y pies la Proporción.

*Como el aire al pájaro o el agua al pez, así es el desprecio para el despreciable.

*El cuervo quisiera que todo fuese negro; el búho, que todo fuese blanco.

*La exuberancia es belleza.

*Si el león recibiese consejos del zorro, sería astuto.

*El perfeccionamiento traza caminos rectos; pero los torcidos y sin perfeccionar son los caminos del Genio.

*Mejor matar a un niño en su cuna que alimentar deseos que no se llevan a la práctica.

*Donde no está el hombre, la naturaleza es estéril.

*La verdad nunca puede decirse de modo que sea comprendida sin ser creída.

*¡Suficiente! o demasiado.

ASI ES TETRAPTERO, PONTE A LEER, CABRON, JAJAJAJA.

QUE UNDERTAKEN NI QUE LA CHINGADA, DOS CARAS JR, PUTITOS,DOS CARAS JR, RULES.

Directo de San Luis Potosi, la Verga Enmascarada. DOS CARAS JR.

Asi es pequeños patos, dejen de ver las payasadas de Sean Michael, el Jhon Senna, ( obviamente desconozco como se escribe o incluso si realmente asi se llaman estos papayines musculosos ya que me vale un kilo de riata)

No se por que, teniendo toda la tradición de la Lucha Libre mexicana, y la espectacularidad, mi fiel corcel tetraptero prefiere la Lucha Gringa, ( asi es amiguitos, hay que madrearnos al Tetraptero, el pedo es que ya hasta hay fila...) también mi cuate el Javo es mega fan de esas luchas, hasta cree que son reales¡¡¡¡¡

Un día le lleve unas PELEAS, de la UFC, ( para los ornitorrincos que no sepan que es la UFC, pues pongamoslo asi, son putazos de a de veras ) ( para los que tienen un coeficiente intelectual arriba del de una nuez, son artes marciales mixtas ) ( y para los del club dangerous, pues es violencia pura, grrrrr) y se las enseñe al Javo, y se aburrió el muy cabrón, como se puede aburrir de ver dar madrazos al GRAN VITOR BELFORT, no mames Javo, despues comenzo a discutir conmigo.

Javo.- No mames Chris, luego luego se rinden, cabrón. Mira te pongo esta luchita de la WFC, mira como le aprietan el gañote y el otro cabron, hasta se desmaya, y el referi le levanta la mano, y se le cae dos veces, y a la tercera el cabron vuelve en si, no mames, CHris...Eso es ARTE...

Chris.- Esas son pendejadas Javo, al unico que respeto de tus luchitas es el Ken Shamrock, de ahi en fuera todos son bien pendejos, mas el de la pierna robotica, que gran pendejada, o el cabron que les pone las nalgas, no mames, son mamadas.

Javo. Lo siento Chris...

Chris.- Nada de que lo siento pendejo, ven aca, cabron.

Asi es , si van a ver payasadas, de menos que sean mexicanas, cabrones, por que al menos en el Consejo deLucha Libre, todavia a un leve hilo de esperanza en cuanto a la buena lucha se refiere. Por que lo que es la Triple AAA, es una marranada, ( aunque tiene sus excepciones, hay buenos luchadores tambien ) Y es ahi donde llegamos con el mejor de todos, mi ídolo DOS CARAS JR. aplausos por favor.



Heredero de una gran tradicion, este idolo del pancracio mexicano, llego en el 2000 para hacer su debut al lado de su padre, antes de este debut el gran Dos Caras Jr, habia participado en eventos de Lucha Grecorromana, para despues de unos años decidirse a ir a Japón a probar suerte en las Artes Marciales Mixtas, asi es, el Dos Caras se hiba poner al tu x tu, con los japoneses, ah putazos de evrdad, no mamaditas.

Su primera pelea fue con Kengo, un japones hijo de pu..., chingon pa los madrazos,llego Dos Caras, con su mascara completa, se la quito y dejo ver una version "antifaz# de su mascara, ( bien chingona, quiero una ) y luego llego Kengo con su mascara del solitario, jajaja, hijo de la chingada... Subieron al cuadrilatero, y Kengo se le abalanzo a putazos, Dos Caras rechazo algunos, y fue a dar a las cuerdas, le aplico un candado a Kengo, se volteo lo tomo del cuerpo y le aplico un suplex, yeah, al caer el infeliz de Kengo metio su mano de porcelana, para reducir el impacto, y PAKATELAS; pinche brazito de trapo se torcio y trono.

VERGA... El referi dio por terminada la pelea, DOS CARAS TRINFÖOOOOOOO¡¡¡¡¡¡¡ pERO PA QUE LES CUENTO MEJOR VEANLO POR USTEDES MISMOS, CARAY...