CRONICAS DE UN ILUSTRADOR

martes, agosto 29, 2006

CRONICA 8. MI BUEN AMIGO EL “GRILLO-TOPO” ( WHY CANT WE BE FRIENDS )

Esto es lo que esperaba ver...


Desde que leí la Metamorfosis de Kafka, he tenido un sueño recurrente, en el que me encuentro entre pastin, boca arriba y veo mis asquerosas 6 patas retorciendose con voluntad propia, con cierto trabajo logro voltearme, y con rostro de felicidad comienzo a desplazarme, doy tres pasos y de repente siento como un teni converse me comienza a aplastar, mi caparazona soporta un poco de peso y de repente me oigo crujir como nuez moscada, mi caparazona cede y soy historia.bye, bye,

Desde ese momento sabia que existia cierta conexión entre la “niña de la tierra” y mi persona, el acabose llego un dia de mañana, mi cerebro se enchufo a las 10:00am( vamos che, a mi me fascina madrugar,you know ) parpadee dos veces para despegar las lagañitas, bosteze con lagrimita y todo, me estire como cat, y me acicale mi oreja con mi pata, mi estomago exigio un desayuno ingles, lo abofetee dos veces, volvio a gruñir, me exigio unas sincronizadas con jamon de pavulus, lo volvi a abofetear pero accedi a su demanda, ese dia me dormi con mi panto de mezclilla color cyan y mi playera de The Ramones, ( todos tenemos una,dont ya ) asi que lo unico que hice al despertar fue ponerme mis converses y tomar las llaves, para ir a comprar las tortillitas que me faltaban, cuando abrí la puerta, el sol me cacheteo con su luz, hijo de verga, tan temprano y brilla tan macana, me lo imagino con su jeta, echandole un chingo de ganas, - hoy me la voy a rifar, se sienta en su wc imaginario y como si estuviera tapadin del cu..( no mamen hay que omitir groserias por el bien de la comunida ) empieza a pujar, pinche luz ultravioleta entrando por todos mis poros, le miento la madre y salgo a la calle, doy dos pasos, y huevos, siento algo en mi foot, como si me rascaran mi calcetín, -ah cabron como que me hormiguea, lo olvido, doy la vuelta a la esquina y otra ves siento que me rascan mi dedo fat, -mierda que chin….s, sigo caminando mientras pienso que chingados pasa? Llego a la miscelanea, y el encargado se me queda viendo raro,-que va a querer mesiele pute? Yo le respondo –pues ,mmm, ah, unas tortillinas por fa..,mesiele idiote, ( no dejo de ver mi teni, por un segundo, sigo pensando que chingados happened? -Son 7 varitos, -mmm, ya. Mierda, ya se que es, un pinche grillin, ( en mi casa hay toda una orquesta de estos cabroncines que todas las noches chingan con su tutututuuuuu, tutututuuuuuu, si ,como la rolita de Beto ven,) se metio en la noche en mi teni, se sofoco con el aroma a jazmin, y desperto en la mañana, y ahora intenta salir a toda costa, el muy mamon, ahora vas a ¡¡¡¡MORIR¡¡¡¡ y comienzo a atacar a mi inquilino con una furia demoledora, el cabron is a figther, responde rascandome mas duro, hi-jo-de-bitch lo ataco con un combo doble y siento como mi dedo se moja de no se que madre, ja, le demostre quien era mas hombre, - eh, oiga son siete pesos, ah perdon solo queria agradar, le aviento el cambio de las tortillas al suelo, y me marcho, el infeliz se encuentra recogiendo las monedas, como si recogiera jabon en polvo en la prison of Santa Martha Catitla, voy dando la vuelta y de pronto, what a… siento un nuevo ataque a mi dedois, me dirijo a toda prisa a mi casa, con una jeta rigida que espanta a la vieja de los tamalitos, de pronto me tambaleo, todos los colores se contrastan, lo que era negro ahora es blanco, lo que era rojo ahora es verde, lo que era fushia ahora es… eh, es, eh, fushia, me mareo, mis ojos no enfocan, tengo sudor frio y los pelitos de mi cuello se erizan, ahora caigo, ya se que mentados es, pongo mi mano sobre mis ojos y los tapo,la desgracia me abate, siento como me sigue rascando ,quiero llorar, aparto la mano de mis ojos y el cielo esta nublado, volteo a ver a la gente que pasa ami lado, y me saludan, no saben lo abatido que estoy, comienzo a caminar, comienzo a trotar, aviento las tortillitas a la jeta del cucaracho que pasa a mi lado y corro sacudiendo las manos, llego a la puerta y mis dedos rigidos evitan que logre colocar la llave en el cerrojo, mientras abro, pienso en mi desgracia, es horrenda, logro abrir la puerta y sigo corriendo, entro a la casa y me comienzo a desabrochar mi converse, lo logro,me quedo quieto, comienzo a controlar la respiración menopausica que me dio, los latidos del cucharon comienzan a descender, y como el macho que soy decido asomarme dentro del teni, no more fear, me asomo, prendo la linternita de mi cel, y compruebo como verdadero mi peor temor, no digo nada, apago mi linternita, sigo con el teni en mis manos, respiro hondo y me comienzo a dirigir a la puerta que da al jardin, la abro, vuelvo a tomar aire tranquilamente y HUEEEEVOS, AZOTO EL ZAPATO CONTRA EL SUELO CON UNA FUERZA SUMAMENTE VIOLENTA, PINCHE ZAPATO, REBOTA A MAS ALTURA QUE MI CABEZA, COMIENZO A BLASFEMAR EN CONTRA DEL DIOS DE LOS INSECTOS, ( debe ser alguna deidad egipcia me supongo ) mi cara estaba deformada, mis ojos se pierden ante los pliegues que causan mis gesticulaciones, sigo insultando y le doy tremendo patin mortal, mis pies se despegan del suelo simultáneamente de la grandiosa tecnica empleada en mi furia, azota contra la pared y al caer, sale el bicho de mi zapato, bien mareado, era un infeliz CARA DE MIERDA, si ,un cara de niño, animal tan mas bestial no podia existir, desde que tengo memoria les tengo pavor a los infelices, un dia de niño me tope por primera ves con uno, lo vi con jeta extrañada, el cara de shit se quedo quieto, entonces le puse mi pie encima, lo comence a aplastar y no chinguen comenzo a crujir bien culero, no lo oi como nuez, sino como alarido de cabron, aaaaaay, cuando mi pie llego al nivel del suelo yo ya tenia lagrimas en los ojos,mi rostro tenia unas lineas negras que bajaban por mis mejillas,a causa de mi cara mugrosa, no me movi en varios minutos y mi llanto era de esos apagados, en los que uno se priba, si, mi infancia fue muy dura,- PRESENTE - me le acerque al cara de niño y lo vi despectivamente, no mames, estan refeos los pobrecitos, el cara de niño me observaba con sus ojos negros de asesino, parecia que se burlaba de mi, me parecio que me escupia y que se reia de mi- atrevete a pisarme putin de mierda, te prometo tronar como ejote marica. Me encogi de hombros, agache mi cabeza y volvi a mi cuarto, levante el auricular y llame al wong, -bueno?( la rola de Godbye Horses se escuchaba de fondo) –hablame de ella, dime cuanto la amabas,- YO LA AMABA MUCHO,SNIFF, AYYYY, AYYY, AYYY,- deje al wong llorando sus penas ( el wong habia tronado con Paty temporalmente) regrese al patio donde habia dejado a Cara de niño, el me volteo a ver y sus antenas se alteraron, llegue con toda la decisión,tome su jodido cuerpo y lo lleve donde esta el auto abri la puerta coloque su cabezita entre la puerta, y huevos comence a azotar la puerta en su cuellito mientras maldecia repetidamente su alma, ( todo esta en mute, solo se oye la rolita de Pelotón y las imágenes se barren ) la escena de Lock stock, and two smoking barrels, se queda corta. -REALIDAD- Después de fantasear un poco volvi a la realidad, estaba en frente del cara de niño, después de que salio de mi zapato, lo veia fijamente mientras caminaba de aquí a alla,

mientras pensaba que hiba a hacer con mi amiguin, aplastarlo o matarlo no era opcion, yo no mato ningun ser vivo, a excepcion de los moscos, ( hijos de..) asi que tome una decisión muy sabia, le dije- esperame tantito cabron, y fui al patio trasero, tarde unos segundos y después regrese con una pala, el mentado animalejo me vio estupefacto, - no te voy a matar infeliz, pero tampoco puedes estar aquí, lo barri con la pala y lo mantuve sobre ella, entonces me dirigi a la bardita donde esta la puerta que da a la calle,( vivo sobre una avenida principal, o sea siempre hay gente) tome vuelo, prepare e hice calculos matematicos sacados del Baldor, y chingale, avente al infeliz sobre la púerta , solo vi sus patitas agitarse y cruzando la barda, y dirigiendose a la calle, nunca voltee hacia atrás por temor a convertirme en estatua de sal, tape mis oidos para no oir los llantos y alaridos de la persona a la que debio caerle semejante animalin, me meti a la casa y entre al cuarto ,antes de entrar ya estaba sollozando aguantando la llorada, yaya me volteo a ver extrañada, me arrodille ante ella y llore desconsoladamente, solo repetía,- save me, save me. y segui llorando, A la semana siguiente desperte me puse mis tenis, di dos pasos, y note un animalejo delante de mi, era un cara de niño bebe, lo vi con un gesto paternal, abraze a yaya y los dos contemplamos al bichito feo, el cara de niño estaba caminado hacia nosotros, perdio el equilibrio y cayo de bruces, comenzo a llorar. Lo tome con la mano, lo conforte, abri la puerta lo comence a levantar, yiuju, lo cachaba, yiuju lo volvia a cachar, el animalejo me veia con cariño mientras reia sin cesar, lo volvi a levantar, yiuju , y mi pie lo recibio en tremendo despeje digno de Ochoa, volo hasta la chingada, no lo volvi a ver al ingrato.

esto es lo que encontre, buu¡¡¡

huevos...


Mmmmm, esta es la cronica mas mamona, que he escrito,me veo al espejo y no puedo creerlo, soy re mamon, pero la idea general realmente paso, los adornos eh, bueno, no les digo que soy re mamon.FIN

sábado, agosto 26, 2006

ZOPHIE ESCUCHA A : MADREDEUS




ECOS EN LA CATEDRAL. MOVIMIENTO


Tus ojos son vitrales, que cambian de color con el cielo,

Y cuando parecen sonreir, mis ojos cambian de color.

Deseo que tus ojos puedan ver, el amor que siento por ti.

Ni siquiera la noche calma, el deseo de verte ahora.

Tu aroma, el perfume de incienso, los ecos de una oracion,

Unidos en un inmenso esbozo, que se ahogan en la soledad.

Fui a un templo de piedra, y escogi un rincón oscuro

Intente olvidar tu voz, intente despertar del pasado.

Escondido en un lugar sagrado, no vengo a pedir perdon

Debo estar infectado, soy naufrago de corazon

Debo perdonar mi tristeza,

Debo darme cuenta algun dia,

Y olvidar que la sonrisa de tus ojos

Nunca fue dirigida hacia mi…


-Sin amor, lo que solia ser grande, es ahora pequeño, lo que solia ser bueno, ahora es lo peor, solo el amor puede resolverlo todo y regresarnos la esperanza.

EL SECRETO DEL FUTURO.MOVIMIENTO

- Guitarra, guitarra querida, he venido a llorar contigo, siento mas suave la vida, cuando tu lloras conmigo.

GUITARRA. AINDA

- Donde esta la felicidad que alguna ves soñe alcanzar? Y entonces recuerdo por que olvide mi meta, fue a causa del mar y la lira… y me siento tan solo en la oscuridad

SOLEDAD EN EL OCEANO. ELECTRONICO

- Cualquier cosa que pase, estoy aquí, cualquier cosa que pase, esperare por ti,regresa con el viento, mi amor, regresa deprisa, por favor. Cada momento es insoportable, regresa con el viento, por favor.

CUALQUIER COSA QUE PASE. O PARAISO

-Ven, desde la eterna soledad, he perdido la luz que emanas, he perdido mi horizonte.Esta bien, quedate si lo deseas, pero antes ven a mi y enciende este corazon que tanto sufre. Te pertenezco , hasta el fin de los mares, soy como tu, de la misma luz y del mismo amor. Entonces por que no vienes? Te quiero confortar , si no quieres, esta bien, puedes seguir navegando lejos de mi.

VEN( DESDE LA ETERNA SOLEDAD)

Chale, ya me deprimi, mejor ahí le dejamos

CRONICA 7. CONCIERTOS, CERVEZAS Y DESMADRE


YEAH,YEAH,YEAHS, SALON 21.


Estoy bien pinche mareado, no puedo respirar, mierda, estoy bañado en sudor, 30% mío, el otro tanto patrocinado por mas de cien cabrones amueganados, me largo, doy dos pasos, y me siento desvanecer, solo escucho la voz de Karen O gritando, MACHINE¡¡¡MACHINE¡¡¡, solo me mareo mas, veo zapatos choclo abandonados en el suelo, ruego por no perder alguna de mis pantuflas, me tambaleo, la misericordiosa inconciencia no me abraza, todavía doy unos pasos, y resbalo, me apoyo en el pecho de alguien, volteo y me doy cuenta que es una mujer apunto de abofetearme, solo escucho una voz que dice FINISH HIM¡, pero solo me mira, como si fuera un niño somalí, y me ayuda a salir de la marabunta humana, estoy a punto de lograr mi meta, mis fuerzas flaquean, cierro los ojos, y mis parpados se adhieren como si tuvieran velcro, siento una mano en mi hombro, que me alienta a seguir mi vía crucis, a de ser Ben Hur, pienso. Abro mis ojos y solo veo rostros sonrientes, nadie dice nada, solo me palmean la espalda, como signo de respeto y admiración, admiración mis huevos, renazco de mis cenizas, mis fosas nasales por fin se deleitan con el sutil aroma a tabaco, logro alejarme y todos me miran, me miran, me miran, fui un peleador que sobrevivió ante tal aglomeración, me recargo en un pilar del Salón 21, tardo 30 minutos en recuperarme, el concierto paso en mute en mi cabeza, no recuerdo las rolas que tocaron los Yeah,Yeah,Yeahs al principio, cuando estoy al 100 escucho Maps y como toro jaripeado me aviento al ruedo con singular alegría, si lo se, uno no aprende por que es pendejo.


De pena ajena, me cae

FABULOSOS CADILLACS


Voy a tomar por vos… au, son la onda los cadillacs y mas en vivo , como prenden los cabrones, ahora estamos oyendo Manuel Santillan, y yo ando bien alocada, en eso un tipo enfrente de mi, bailotea un poco de ska, termina la canción, y aplaude como foca, para después soltar un alarido SIGUIENDO LA LUNA¡¡¡, logro ver su campana agitarse violentamente, y se empina su chela que le desborda como cascada , debe ser cuate del Luis, pienso. Seguimos oyendo la música de los Cadillacs y el fulano se retuerce epilépticamente, yo no, no suelo bailar en los conciertos, ( a no ser Sussie 4 y Kinky) solo me quedo con los brazos cruzados, ( han visto Blade 2, justamente asi, con esa actitud de Blade cuando esta en el antro ) pasan una 5 canciones y en cada una el fulano sigue gimiendo-SIGUIENDO LA LUNA de repente, que escucharon mis oídos cerillentos, VASOS VACIOS no mamen, como mola esa rolita, ahora yo me retuerzo como amiba con sal y jugo de limón , después de que hago gala de mis mejores movimientos amanerados, ( no mamen, aceptémoslo, un hombre bailando, siempre se ve re-HOMO, si wey y mas tu guapachoso salsero) identifico una rolita muy especial. SIGUIENDO LA LUNA¡¡, yo ya andaba medio ebrio, y volteo a mostrarle que congenio con los gustos del fulano, y no mamen, el cabron esta totalmente jeton agarrado de una rejita, a cabron, lo que realmente me sorprendio fue que, aun en ese estado deplorable, el teporochin no soltaba su chupe con ceniza en el fondo, pobre diablo, vino a oir esa cancion y cuando al fin la tocan, el imbecil esta inconciente, se agita su pecho en convulsion, eructa y se tuerce al lado contrario, solo noto la reja marcada en su cachete. Dont love me, la única ves que me he echado una heydi en un evento, fue cuando fui a ver el Fantasma de la Opera, ahí me di cuenta que deberían clausurar todo musical existente, son de hueva y aparte la sillita estaba a toda madre, desde que me senté, sentí como me abrazo la butaca en un apapacho caluroso, el aire acondicionado me cerro los parpados, y la voz afelpada del hijo de Jose Jose me anestesio, no se por que en estos eventos Mr Sandman llega en chinguiza y me echa un madrazo de arena en los ojos, pero al menos nunca me ha pasado en conciertos como a fulanito de tal.


VIVE LATINO 5 o era el 6? No mamen cuantos van?


Orale cabron, chingate la chela en chinga, si capitan- conteste, ese maese Wong tiene esa fijación oral de que antes de un concierto, uno debe chingarse minimo 3 caguamillas, para entrar al tiro, para estar al pedo, para estar en onda, en realidad a mi me vale verga, pero hay que darle gusto a la banda, ese dia, el cartel estaba dos, tres, y digo dos tres, por que subio de nivel comparado con el de este año, estuvo de la changada, repartir el cartel en dos dias, el pinche genio al que se le ocurrio debe estar tomando un avion a las Bahamas con los bolsillos hinchados de varo,ese dia vimos a Porter con su Espiral, a Sussie 4 con su electronica locochona, a los molotov con un gran desmadre, a los pinches periquines australianos, a mi no me late su onda, pero a mi morra si, asi que nos chutamos la hora oyendo su reggae-ska, no mamen, se lleno la explanada como no tienen idea, puro andrajosin, el wong me mantuvo despierto con sus bailes, como molan, es todo un bailarin que fusiona el dance con el house, un poco de rap y pendejes. Pero habia un wey bien loco, el capitan y yo nos cagabamos de la risa se meneaba en dos pasitos ,uno – levantar pierna derecha con brazo dos- levantar pierna izquierda con brazo, pinche tarahumara, asi bailaba todas las rolitas, cuando subia de tempo el rollo este, solo se movia mas rapido, pero era la misma cantaleta, uno,dos,uno,dos, me caga el ska, de repente note que unos pendejines skatos, habian votado sus muñecas y comenzaron a levantar la loniux que cubre el pasto del campo,Y habian juntado varias y habian hecho una manta gigantesca a lo largo, comenzaron a levantar pendejines, uno, dos y verga a volar con su elmo en la mano, azoto bien culero el skatin y su elmo voló hacia mi,lo agarre y lo mande hasta la chingada, después formaron la tan temida fila india, habian hecho un tunel con la lona, logrando un pasaje agarrado por mas de 40 cabrones, se les hizo gracioso a unos cuantos imbeciles cruzar atraves de el, pasaba el primero, y huevos, le daban un chingo de patadas y movian la lona con estrepito, pinche skatito volo por los aires y cuando azoto le brindaron una furiosa patisa, pense- mmm, interesante, me comence a acercar pero de repente la YY me detuvo del brazo fuertemente, no mamen yo solo queria ver mas de cerca, y la morra temia que me fuera a meter al desmadre, chinga, se que estoy reloco, pero no soy pendejo para meterme, en eso entra un cabron darketin ( estos pendejos, antes solian ser unos nerdazos, no les quedo de otra que ponerse rimel y revlon en sus labios partidos, son unos pendejos) y logra sobrevivir unos metros y una patada en la espinilla lo hace volar otro tanto, su capa se extiende( no mamen, quien, a no ser Batman, mis respetos, anda con una putita capa, me lo imagino en su despacho trabajando, con su capa, y cuando entra a una junta, con sus labios pintados y supongo que llevan medias, pinches orates, me cae) y le tapa su gulivera, de repente se para el imbecil con jeta seria y comienza a caminar despacio, como símbolo de ya no mamen, ya estuvo, dio dos pasos y que santa putiza le dieron,me rei mucho, salio corriendo, paso cerca de mi y solo vi su rimel corrido, jajaja, Eso fue lo mejor del Vive, eh, si asi es, fue lo mejor del Vive, chinga seamos sinceros uno va a echar desmadre, por que las bandas, bueno, solo el 20 por ciento son la onda, los demas son de la changada de reactor, que triste que antes podias escuchar a Ian Brown en radioactivo, y ahora en Reactor escuchas a un pendejin tocando- para ver al muchacho satanico, para ver al muchacho satanico, la botarga que es Rulo escoge una musiquita bien chillante me cae, y es re mamon, prefiero al Julio y al Sopas. Yeah, basta por hoy, de repente esto se volvio el quejometro, mas aventuras, y mas desmadre, sin malas vibras, se los prometo muy pronto, men, muy pronto,( no mamen, en lo que estoy escribiendo me gano la sed, agarre un vaso medio lleno de agua y me lo empine todo, después solo escuche, - ah canijo y mi agua que estaba usando para mi acuarela?, con razon se veia medio azulita.)

martes, agosto 22, 2006

CRONICA 6. EL CALOR VERACRUZANO COME BACK¡¡¡¡ ( lean el post anterior antes de leer este papanatas )


Esto quedo en el tintero de la cronica 5, ya que se me hizo una cronica muy extensa, he creado un apartado para nuestro amigo .

Y bueno, el cuento de la negrita dice asi...

A este cabroncin lo conoci en el ultimo año de la Prepa, y siempre tuvimos un chingo de aventuras, pero esto era debido a su jocosa actitud costera, era y es la onda estar con el Ivan, un dia tuvimos clase con el maestro de.. mierda mi Alzhaimer me traiciona en momentos como este... creo que era de historia shalala, el maestro era un cincuentos con la actitud del protagonista de la Tregua, era muy relax, hablaba despacio y muy espaciado, ah pero como le gustaba reprobarnos al cabron, siempre tenia que hacer cuentas para sacar mi promedio, eran 3 calificaciones al año, si reprobaba una, a huevito tenia que sacar 10 en las otras dos para pasar con un arrrastrado 6, el dia que nos dio la segunda calificacion, a muchos los ensarto con singular alegria.

- habeeer, manson tiene 5, Miguelonjas tienes 6, Leyva 5.

No mamen, ya habia desmadrado los sueños de tres cuates mios, y todavia no oia mi calificacion y ya estaba planeando una revuelta con linchamiento peor que Fuente ovejuna.( esta bien, como la de Tlahuac, me caga que no lean otra cosa que no sean posts)

-Chris Dangerous tienes 10

No mames la revuelta empezo sin que yo bramara nada,¿ por que Chris si pasaba y a nosotros nos mandaba a la verga?( pensaron mis pseudo carnales) Empezo la cacariza, no mamen plumas de pollo por todos lados, solo vi la cresta de Ivan sacudiendose violentamente, el Maison se levanto puso orden y le dijo al maestro:

-Oiga no mame, como quiere que pasemos si lo unico con lo que nos califica es un puto examen bien perro, no tiene usted mama o que? o como? o que...digo

- Es que, es que, , es que si les dejo tarea...luego se enojan mmmn?( el tonito manso y medio amanerado hizo que por aguantarme la risa expulsara la coca cola por la nariz, cuando levante la cara para ver si era verdad lo que oian mis oidos cerillosos, todavia me salian burbujitas de gas de la nariz)

Es totalmente verdadera esa respuesta del maestro se los juro que asi nos dijo, nadie sabia que decir nos quedamos viendo con cara de Que pedo?

Para arreglar todo este desmadre el maestro sugirio que hicieramos una exposiciones de las corrientes artisticas de distintas epocas, es ahi donde entra mi cuate la costeña, Nos toco hablar sobre Grecia, yo ya tenia planeada mi exposicion, pues era en equipos estaba el Maison, el Edwin, el Ivan y yo, Ivan a veces es refloja, y por eso el cabron se acerco a mi y me dijo que si le ayudaba, le dije orales que quieres costeñita, no pues no tengo libros del tema tu tienes? si wey te lo traigo mañana, Al otro dia le traje mi libro de Historia de 2o de Secundaria,El Ivan estuvo muy agradecida y se despidio con una reverencia japonesa, yo solo le mente la madre.

Y asi llego el dia de la exposicion, saque mi informacion de la pagina Arte-Historia, (que paros hace esa pagina me cae, un dia en la ENAP entregue un trabajo de Boticcelli para historia del arte y me quedo bien chingona, para rematar puse una imagen en la portada de una casquito antiguo bien chingon, el dia que lo entregue abri mi trabajito engargolado para entregarselo al Maestro Coblepot, y no me la chupen, soy re pendejo, abajo de la imagen, claramente venia el titulo de la pagina ARTE-HISTORIA, con todo y la direccion electronica, cuando cai en el error, estaba enfrente del escritorio del Maestro y lo voltee a ver con mi cara del Aro, totalmente torcida y llena de panico, estaba tan sorprendido yo, como el maestro, que al ver mi rostro macabro y darse cuenta de mi pendejes, nada mas se medio rio y levanto la cejas pensando, si seras pendejo ) y fui el primero en exponer, todo bien todo bien, paso el Nacho y todo bien todo bien, paso el ivan y ¿ Que demonios ? empezo a exponer como todo un catedratico de Harvard, chingon, esquemas, mapas conceptuales, imagenes, todos estaban embelezados con su catedra, las chicas suspirando de amor y los chicos a punto de volverse gays ante tanta exposicion cerebral, pero de repente al Ivan se le olvida algo.. mm.. pidio permiso para ver unos datos, y de repente saca el libro de Secundaria, For God Sake, el maestro tenia una vista prodigiosa y dijo:

- Oye, que libro estas consultando, debe ser una tesis sobre la historia de Grecia o un Novel sobre historia del Arte,
-Eh mmmmmmmmmmmmmmmmmmm?

A Ivan se le habian caido sus braguitas de moñito rosa al frente, habia comprendido su error avasallador, les juro que yo tampoco habia notado la pendejez que habiamos cometido,

- Que es esto? Que es esto? Un libro de secundaria? un libro de secundaria? no entiendo, estamos en la Preparatoria no? que es esto? vienes y preparas una exposicion con esto, con el Tomo Aprendiendo a caminar con tu amigo el Pandita feliz I,?

El Ivan estaba bien callada, mientras todos nos reiamos, yo tambien, pues no mamen, pinche maestro mamon, el Ivan se fue a sentar a su asiento e hijo de la chingada, me da mi libro delante de todos. Y las viejas se me quedan viendo con cara de Eres un asno, cabron.

No mamen todos adoraban al Ivancin, y ver que su mejor amigo le hace esas tretas no mamen, pobre ivan, no recuerdo si reprobó pero al menos nos hizo el dia, El maestro nos recordo esa aventura todo el pinche año, ya nos tenia hasta la madre y mas al pobre Ivan.

Me despido con un consejo, no saquen su tarea de internet que los maestros son pendejos pero a veces nosotros mas y bien que la cagamos, ( ya parece que me van a hacer caso, adios entonces maricas)

CRONICA 5. DIAS DE PREPARATORIA. PARTE 1

El morenin es el Maison y el otro es el "calor veracruzano"

La Prepa 5 es cuna de gente de onda, una muestra de esto es que no conozco ningún jotin que haya salido de este zoo ( al menos de mi generación), no tenemos un “De la O- mosexual” ( asi se apellidaba el putito que iba en la Enap, este fino mariquita parecía pollito deshuesado cuando estaba en el salón de clase, el papayon se tendía sobre el escritorio sin dar muestras de vida, hasta que se tocaba un tema culturoson el cabron volvia a la vida, como pinche verdulera comenzaba a escupir sus opiniones que al menos, para mi, eran de las 10000 cosas que me valian verga, la opinión de un traga varas) no tenemos un Luis ladilla ( el cabron salio de la misma escuela que el De la O, no mames una mierda de persona, nunca pone varo para las fiestas y al otro dia se anda jactando de que chupo de a grapa, se empeda y ya quiere fajarse a las viejas de los demas y maneja de la chingada, es de los mierdas que manejan para chingar a las demas personas y se siente muy salsa el pendejo, es mas, esperenme tantito voy a salir a reventarle el hocico, ya me tiene hasta la m…. hijo de …

Luis -Que onda Chris Dangerous como estas? Eh , oye no mames por que me pegas? Perate, no wey, por favor, nooooooo…

Chris Dangerous – Orale cabron, haber abre tu hocico y ponlo en la banqueta, orale pendejo que estoy escribiendo una cronica

Luis – Mnno mnlo mnhagas

Chris Dangerous – A eso le llamo la “ Americana X “ bitch¡¡¡

En que estaba? A si, Debo hacer una aclaracion, no, no odio a los floripondios, incluso admiro a algunos, como Morrisey, Wilde, y Miguel Angel, si, putitos admirables, sin duda.


La Prepa 5 me gustaba, pero fue por las personas que conoci, no por los maestros,( la de literatura era una hija de la chingada, nos ponia su puta cancion de trova, “ caminante, no hay camino se hace camino al andar , y tralalalala,) si ,cuates como esos no hay men, no hay, Uno de ellos era un veracruzano de la costa, que siempre llegaba gritando ¡vendo pescado frito con limon¡, se llamaba El Ivan, pero a veces le deciamos, El Chock o el Doc, buena onda el tipo, la primera ves que le dirigí la palabra fue en clase de Anatomia, el maestro le pregunto

– digame, que hueso es este? ( el Ivan se ponia bien nerviosa cuando le preguntaban, y mas si lo paraban de su asiento a la vista de todos)

Ivan, no contestaba,

- no sabe? Es eso? No sabe? ( me volteo a ver el Ivan con carita de suplica y yo le ladre la respuesta )

Ivan se incorporo como ave fénix y con toda la decisión dijo

- Es el cubito maestro.

No mames, todos se rieron, hasta el maestro, todos oyeron lo que le sople al Ivan, que era una pendejada, digo ,fue el primer nombre que se me ocurrió, el Pinche Ivan se sento y me dio tremendo madrazo en el muslo, que me entumio la pata, si amigos, la amistades pueden surgir de las maneras mas variadas.

Mi cuate el Ivan era medio..eh, digamos lerdo, una de sus aventuras que nunca olvido, fue cuando fuimos a la biblioteca de la escuela, ese dia el Ivan andaba recontenta, le habian comprado sus nuevas gafitas, de armazon chapado en oro y mamada y media, y ahí andaba de aquí para alla, no se los quitaba por nada del mundo, a excepcion de cuando lustraba sus espejuelos con el clasico bao y su trapito de algodón, y ahí iba, brinque y brinque de gusto, entramos en la biblio el Nacho, El Manson, la Marilyn ( si me cae que asi se llamaba, no me creen?, pues ahí les va otra, mi querida amiga Pau le puso a su hijo Paulo Kal-el, si, como el hijo de kripton, chinga , que no miento, huevos entonces) El Ivan y yo, y ahí andabamos buscando no se que madres, y en eso el Ivan fue al baño y el wey no se por que razon abandono a sus “preciosos”, en la mesa, yo lo note, pero me valio verga, por que yo andaba viendo a la Marilyn que me latia, y después de un ratin regreso el Gollum y comenzo a agitarse, comenzo a parpadear pesadamente y se tambaleo levemente, - no chinguen, mis lentes? Yo voltee a ver retadoramentre a los demas cabrones, estos hijos de la chingada ya se los escondieron, ( ahora que lo pienso el pinche Manson ha de haber sido, hijo de 1000 vergas) pero nadie sabia , le dije- no te preocupes ahorita esculcamos a todos estos ranflos hasta que salgan tus catalejos, no mamen no aparecieron condenados lentes. Ivan estaba sentado agarrandose sus rodillas y se mecia macabramente lento, con la vista perdida, no habia nada que hacer, de repente note de reojo como se levanto y dijo – Acompañenme, se levanto de su estado fetal y salio de la biblioteca, el cabron tenia un proposito, ir salon, por salon, preguntando por sus lentes, (eh, si me lo preguntan, algo muy pendejo, pues quien te los va a devolver, es Mexico chinga, he oido en la calle como se gritan ¡¡MEXICANO¡¡¡ en forma de insulto pero bue..les sale su lado español a los imbeciles) y asi lo hizo, en el ultimo salon, entro y dijo – Oigan, no han visto mis lentes?, eh , no he… Hijos de verga se empezaron a carcajear y le cerraron la puerta, pobre Ivan estaba bien triste, el primer dia que estrena sus lentes los pierde, senti reculero, Ivan se quedo pensando y hablando en voz baja, como para sus adentros, no mames, daba miedo de solo estar cerca de el, de repente volteo el Nacho y le dijo

- y si te doy un madrazo en la jeta, no wey, no wey, ( si como el del video del gordinflon, con ese tonito) andale te doy un madrazo en la jeta, pues si me lo merezco pero no wey, si wey andale te pego y asi te queda un moreton y les dices a tus papas que te asaltaron ( Ayyy cabron, el nacho era todo un diabolo,)

el Ivan lo comenzo a meditar y una sonrisa broto de su jeta , yo les dije- no mamen, no weyes, les vas a dar un susto a tus papas no mames Ivan, no se merecen que se preocupen por tus pendejadas( me voy a ir al cielo bitchs, no como el capitan rocanlover, que ya se condeno con la imagen que puso en su blog, si ya saben a cual me refiero) Pero el Nacho era un diablo, -mira si quieres no te pego, pegate tu en la jeta, no tomes el micro, vete a tu casa a pata, y vete frotando la mejilla, pellizcatela

( nunca entendi que tenia que ver que saludara al monstruo con su problema actual pero bue) hasta que se te ponga morada, despeinate y cuando entres a tu casa no digas nada, sientate en el sillon y quedatele viendo a tu ma, con la jeta de perro hambriento mas cabrona que puedas hacer, cuando te pregunte- Que le paja a mi negrito, que le paja, tu miras al suelo, paras tu labio de abajo y le muestras tu moreton. De repente me di cuenta que era inevitable lo que hiba a acontecer y para ser sinceros queria saber en que terminaba todo esto, asi que ya no meti mas mi lengua y me fui, no sin antes mentarles la madre.

Al otro dia llegue bien pinche temprano, y ví al Ivan llegar, yo parecia de esos vagabundos que andan condenando a todos los transeúntes, Hijo de tu chingada, ya te condenaste, te va a llevar el diablo, y te van a quemar los jiotes de tus patas. El Ivan se solto a llorar, El cabron habia hecho lo siguiente, se habia hecho el moreton como le dijo el Nacho, se despeino y después tiro su mochila a un desfiladero( eh, a veces me dejo llevar por el relato y sale cada fantasmada) esta bien, ya sé, por Coapa no hay desfiladeros, eh llamemosle..barranco, y enredo sus utiles con su sueter de Chinconcua( que calientitos son esos sueteres mmm..) no mamen, adorno mas su miseria, debemos darle credito al hijo de satan, le salio y bien su treta, por que ese dia llego con mochila nueva y lentes mas chingones( según el, por que para mi, se veia igual de nerd) y toda la semana lo mimaron con sus comidas favoritas.

Ivan, aprendio la leccion nunca volvio a hacer una marranada asi, y apenas juntaba dinero, lo metia a escondidas al monedero de su mama hasta pagarle el doble de lo que gastaron sus pas¨ bueno aprendio algo ,no? Pero, mmm, no se , después de esto el cabron tuvo mucha suerte con las mujeres, no se como trabaje el destino, pero después de esto Ivan no sufrio el reves de la vida, mas bien fue recompensado, en una fiesta del “Mai¨son” el Ivan se fajo a la “difícil” una chava guapilla, que se gano el mote, por que mando a la Velia, al mas galan del salon, incluso le decian el Back,( de backstret boy, ah, y vete a la velia, significa “vete a la verga” debido a una cabrona que nos caia mal a todos de nombre Velia, esta hija de su rechingada siempre esperaba a que me pusiera bien pedo para llevarme a lo oscurito, pero esa es otra historia, ) y desde ese dia el Ivan se puso de moda, era la onda andar con un veracruzano, ahora podias ver por la explanada de la Prepa 5, pendejines con sombreros de palma y camisitas y pantalones blancos. Sí, fue una epoca de decadencia en la que uno solo esperaba el Apocalipsis.

Después de algunos meses el Ivan invito a la Marilyn al cine, el Ivan habia aprovechado su rachita para probar suerte y decidio llevarla a ver, eh, creo que era… una de terror, ah Revelaciones, si esa era, Ivan nada mas iba a ver a que temperatura estaba el agua, se sentaron enguyeron sus palomitas( el Ivan es re-raro come como pato las palomas) y apenas volteo a pedirle refresco cuando Marilyn se le abalanzo, Lo ultimo que vio fue la carita de Marilyn con sus ojitos cerrados y una lengua viperina aproximarse a sus labios con brillito sabor coconut. Lo que a continuación paso fue una escena del exorcista, pobre Ivan, lo agarraron con sus pantaletitas abajo, o sea bien desprevenido, el ataque lingual fue avasallador, Ivan no tuvo tiempo de aguantar la respiración, en un segundo la lengua de marilyn comenzaba a jugar con su campanita como si fuera un boxeador con su pera de entrenamiento, a los dos segundos los ojitos de Ivan se estaban desorbitando,viendo hacia el techo y una lagrimita resbalando por su mejilla, Marylin ahora le trabajaba la faringe con rascados cerca de la epiglotis, (los ojos llorosos de Ivan se explican por aquel efecto ocasionado a veces por meter demasiado el dedo en la boquita) los espasmos de Ivan se hacian mayores y mas violentos, hasta caer desmayado ante el violento ataque y el tapon de bolo alimenticio que se le formo en la garganta.


Si, quien lo iba a decir, Marilyn se convirtió en la condesa besucona en un dos por tres.pero Ivan aprendio mucho en ese año y nos deja muchas enseñanzas; aguas con tus cuates y con las chavas, todos tenemos dos caras en la misma moneda, solo hay que saber distinguir en que momento estamos viendo el lado de la moneda que nos conviene. Bueno ya me voy, voy a ver si se sigue convulsionando la Luisa.

sábado, agosto 19, 2006

ILUSTRACION 2. TITULO. EVIL KATIE


Homenaje a Michael Turner, (nelllll, pinche fusil del estilo)

martes, agosto 15, 2006

LAS 3 MUJERES QUE NECESITABA EL PLANETA

Sin estas mujeres la vida en este planeta seria insoportable, asi que un pequeño tributo a ellas que nos hacen saber que hay un dios.

MONICA BELLUCCI

IMAGINATE, LEVANTARTE TODAS LAS MAÑANAS Y VER ESTO?, YUPI


En primer lugar, of course, MONICA BELLUCCI - LA MUJER, este es el standar, pues es de las pocas mujeres que uno puede decir, es toda una mujer, tiene clase, tiene un rostro hermoso y una figura que te destruye las corneas. No mames, imaginate llegar a la fiesta de graduacion, y que Monica te cargue hasta tu mesa, no mames, tus cuates acompañados de chicas que todavia huelen a leche en polvo y tu bailando con esta diosa italiana que te susurra palabras en francés al oido, ay mamon. Por que ella lo vale, yeah.


JESSICA ALBA

NO ME MAMEN, ESTA SONRISA DESMADRA A KATE HOLMES COMO SI LE LANZARAN UN KAME HAME HA
AYAYAYYYYYYY
POR ESTA IMAGEN, MUCHAS AMIGAS SE VOLVIERON LESBIANAS, MALDITA SEA


En segundo lugar, JESSICA ALBA, la primera ves que la vi, me quede boquiabierto, pero que? que hermosa es esta mujer, Ahí estaba ella con su traje negro de Dark Angel, su rostro, y su hermosa cabellera negra rizada,( mierda, para que se pinta el cabello de guera, si sabia que bajo puntos por eso?, dammit, pudo haber sido la numero uno) que mas le puedes pedir a una chica asi?,nada, solo que nunca te abandone y te deje como la piltrafa que uno es sin una mujer a su lado.

KATE BECKINSALE






En tercer lugar KATE BECKINSALE, Quien no desearia andar por la calle con esta hermosa mujer inglesa?, vas a Pericoapa y no mames te bajas del micro y a tu lado la bella Kate con su traje de vampiresa, que chingon, si alguien te molesta, ella se lo madrea por ti y ... que? no se viste asi siempre? no mamen, no es vampira? MIERDA CARL¡¡¡¡

ILUSTRACION 1. TITULO. JACKIE LOVE


Ayyo, una ilustración, asi es amiguitas habrá una galeria con mis trabajos mas piteros, enjoy¡¡( si se la roban, les llegara una llamada a su casa y en 7 dias apareceran en mis cronicas, putitos)

domingo, agosto 13, 2006

CRONICA 4. DIAS DE SECUNDARIA PARTE 1



Los mejores y peores momentos que uno ha sufrido han sido en la secu, pesele a quien le pese, es la onda estar en la secu, uno hace tanto desmadre que cuando crece( a los lados, por supuesto, ) se pregunta - no chinguen, estaba bien loco. Yo iba en la 40, era tecnica y me vestian de sabandija café, hiba con el Yes y el cuellar, los conozco desde la primaria y seguimos siendo valedores hasta ahora. Por que nos juntabamos? no lo se, pero no mamen, era cagado juntarnos, el primer día en la secu fue la onda, yo era un ñoñin de shit, y al llegar la hora del refrigerio (recreo? no les digo que era ñoñin?) sali bien entusiamada y note que existia una biblioteca, no mamen agarre al yes y al cuellar y les dije - oigan y shi vamosh a la biblioteca a de estar bien shido, no mamen, los dos bastardos eran igual de ñoños, ( o solo me dieron el avion) por que asintieron con su dedito indice( me caga que la gente haga este gesto) llegamos a la bliblio y no mames yo estaba fascinada( si, no mamen odio haber sido así de ñoña) si hubiera tenido alas hubiera aleteado como pajarito gorrion en espera de su gusanin, no mamen. Al otro día al salir al recreo con cara de fascinacion les dije- y shi vamosh otra vesh? no chinguen, ese dia murio una parte ñoña de mi, me mandaron a la chingada.

Muchas personas son marcadas toda su vida por distintos hechos traumaticos, unos por que no tienen mama, otros por que les pegaban de niños, yo no, yo sufri el hecho de ser apartado de los conocimientos que una biblioteca me podria brindar. Mierda, iban a pagar por esto papayoncitos, al tercer dia llegue con mi nueva actitud, malditos, malditos todos, el primero en sufrir fue Cuellar, el cabron era todo un hombrecito chinga, hasta hiba de portafolio a la secundaria ( no mamen en la prepa, el primer dia llego un cabron de corbata, hijo de la chingada fue la burla todo el dia y eso que no nos llevabamos con el, desde ese dia hasta hoy,le decimos el corbatas, pero esa es otra historia) , este era el ultimo dia que lo llevaria, ese dia llovio mucho y se hicieron muchos charcos por toda la escul, cuando salimos de la clase de espaniol pasamos por el pasillo y cuellar solia jugar con su portafolio como colegiala japonesita( eh, imaginenlo con su traje de sailor moon y ahí sta) en eso le patee su portafolio sin que se diera cuenta, ( mi intencion era que se le salieran sus cuadernos y se le mojaran, si, lo se, era una alma de satán) a continuacion todo fue bullet time, el portafolio se le fue enmedio de sus patas, haciendo que trastabillara meciendose hacia un lado y hacia el otro, no mamen, el cabron piso la orillita del pasillo que estaba un nivel mas alto del suelo, ocasionando que el zapato se le saliera ( el ñoñin usaba zapatos tipo pantufla) y se dirigia al gran charco de agua puerca, en su desesperacion logro poner el portafolio bajo sus manos para no mojarse, sus manos cayeron encima del portafolio sobre el charco, lo que paso a continuacion fue ojeton, por que la furia de su caida hizo que el portafolio se patinara embarrando toda su panza en el lodo y quedando tendido en la mugre, su calcetin adquirio un tono marron caqui, No se si todo esto paso por que el destino es culero, pero realmente mi cuate tenia mala suerte, una ves estabamos jugando en el estacionamiento de la escuela frutsibol, y no mamen, que divertido era, y mas jugando con el cuellar por que el cabron no habia anotado un gol en los anteriores 20 minutos y andaba que se lo llevaba la verga, asi que decidio anotar un gol esplendoroso, le habia caido en sus patitas el frutsi relleno de papel , lo retuvo se llevo al Yes con una gambeta, miro la porteria resguardada por el Pupi, se levanto el cuello de su chasarilla negra de sudor y solo dijo:

- au revoir!( ogbua , pues)

Lo que a continuacion ví, fue un tiro bien chingón , pinche trallasisimo que el Pupi ni siquiera vio
habia sido gol, cuando fui a felicitar a cuellar tenia jeta de Jar Jar Binks( o sea de estupido, si, con la lengua de fuera y todo) la cague christo, mira, levanto la pezuña y vi la suela de su pantufla totalmente desprendida, no mamen, retrocedamos el tiempo en la maquina de Mr Evil, al patear el frutsi unos segundos antes su zapatin pego con un pequeño desnivel ocasionando que el nivel de la suela pegara con este y se desprendiera por la furia neandertal de la patada lo que quedo del zapato impacto con el frutsi y ocurrio el gol. Pobre Cuellar la chinga en su casa era segura y el camino a casa sin suela, el unico protector de su pie hongudo era la fragil tela de su media Dorian Grey.

Eh, piensan que solo son casualidades?, que no existe la mala suerte? pues que les parece esto, los problemas de Cuellar al parecer tiene algo que ver con el Futbol, en 2do ya jugabamos con balon oficial de la Fifa, no more frutsis, y en el receso hicimos un partido contra los de tercero y cuando ya hiba terminar el partido adivinen quien anoto el gol de la victoria, asi es morritos, fue Collarin medallas,( en ese tiempo le deciamos Clarisa, debido a su peinado que le ocultaba media cara, como si escondiera una herida en la face, sí, como la protagonista de tu telenovela favorita)
y no mames fue un estallido de algarabia se armo un carnaval, veia serpentinas por todos lados, veia a los tragafuego de ahi para alla, unos saltimbancos y tipos en zancos vestidos de arlequin, Cuellar parecía animalito de Petshop, no sabia ni que pedo, todos corrimos hacia el y lo levantamos y con gran algarabia comenzamos a festejar,- CUELLAR,CUELLAR,CUELLAR!!!!!!!
le dimos la vuelta en hombros alrededor de la escuela, y seguiamos gritando CUELLAR, CUELLAR,CUELLAR!!!!!! no mamen 10 minutos llevando a la loca de Clarisa por todos los talleres, los salones, la biblioteca, el jardin, por todos lados. Termino el receso y volvimos a nuestra vida cotidiana. Teniamos hora de Taller y ya mas calmados empezamos la clase, en eso llego la botijona de la Directora, ( eh, era hombre, pero ya saben aqui en este blog todos son dragqueens) Pinche director tan mas mamon, el pansas le deciamos, cada ves que emitia un sonido de su trompa y tomaba aire su papada se inflaba como sapo, si con todo y granitos y berrugas, propias del batracio, llego y sin previa presentacion dijo:

-COMO QUE SE QUIEREN IR A HUELGA?

No mamen de que mierdas hablaba? volvio a decir:

-EN ESTA ESCUELA NO ADMITIMOS HUELGAS, QUIEN INICIO ESTO

No mamen pues quien hiba a ser, pues Cuellar, pero alguien se atrevio a levantarse era Salvathor, un cabron bien buena onda, defendia los valores y era justo, se enfrento al gusano que teniamos de director y le hizo ver su error

-NO MAME, NOSOTROS ESTABAMOS FESTEJANDO UN GOL DE CUELLAR ESE INFELIZ DE LA ESQUINA, DIJIMOS CUELLAR NO HUELGA, SERA USTED PENDEJO

La risa que comenzo como unos tosidos esporadicos lleno todo el taller de electricidad , el sapo volteo a ver a su asistente, pinche raton de cloaca con una nariz de perico australiano y huyeron corriendo tropesando con todo lo que se les atravesaba. El terror se presenta en muy variadas formas, oh si.

La moraleja de esta historia es: BREAKING THE LAW; BREAKING THE LAW,( que que tiene que ver, no lo se, les juro que no lo se)


martes, agosto 08, 2006

CRONICA 3. HOY ES MI CUMPLEAÑOS( NAH, PERO SUCEDIO EN MI CUMPLEAÑOS)


-A continuación Luna Roja( Pinche nombre tan mas macana)

Si amiguitas Chris D, tuvo una banda, que por que luna roja? el wey del Wucius Wong que era el baterista( actual baterista de Hedonea, si, ese grupo pitero( no es cierto wong como crees) que lleva en su haber dos discos) lo bautizo por su plátonico amorio hacia Cerati y su cancion favorita, con la que le soplaban la nuca al pobrecito Wong, se llamaba Luna Roja, chinga yo queria que mi grupo se llamara Los Chili Willis, pero en fin.

Para el dia de mi fiesta organice las mas grande bacanal de todos los tiempos le hable a la Ale y mediante engaños dignos de Lengua de Serpiente( no es cierto Ale, como crees) la convenci de que hiciera la fiesta en su casa. Pues todo estaba preparado empezamos a las 3:00 y poco a poco fue llegando la fauna de la ENAP y de la Falcutad de Arquitectura y no se que madres. Bajamos los instrumentos, llego el DJ Pendejuan, y puso tres horas interminables de cumbias. Allí estaba el Tuto y la gato, el Engel, El Luis ladilla, La Pabla, Lilo, ( no mames, unos 100 cabrones y cabronas para dejarselos facil) Y llego la hora de tocar, el pendejo del Wong como es todo un maese de la canción empezó a afinar los instrumentos y de repente oí un bufido con todo y humito por la nariz,- Que hiciste cabron, Nada wey la cuerda se chingo, La cuerda mis huevos ya a tocar.

No mamen empezamos muy chingones segun nosotros tocando Just de Radiohead,le di un trago a mi cerveza, Seven Nation Army, otro trago por que no, Hate to told you saw, venga otra cerveza, Creep, No mames todos son mis cuates, Salvation, Ahorita que sea mas tarde le voy a llegar a la Yaya, The scientist ( la del científico, como le dice el Wong) , No mames estoy bien pedito.

Cuando terminamos la primera hora, todos ya estaban como yo, bien ebrios, baje del pseudo escenario y todos me saludaban, parecia princesa del Carnaval de Janeiro, a continuacion todos me hablaban de no se que chingados, parecia escena de Baz Lurman, por allá el piche Mercutio haciendo la pinche turbochela, el Teobaldo queriendo meterle la mano a una chica de la faculta'
y yo de Capuleto planeando mi discurso de amor pa la yaya( vocalista del grupo).

Ignoro cuanto me tarde en el baño, pero cuando sali, no mames el Luis hizo su ultima función de Turbo chela, todos le aplaudieron al mandril, y despues se desvanecio sobre sus rodillas y cayó de costado, todos se alejaron, sin antes aventarle una moneda al lépero y volvieron a sus cosas, yo le eche una ultima mirada y solo vi su piernita temblando, pinche epileptico payaso, pensé. Despues no mamen los hombres ya andaban de caldufos, primero el Pablo que ya le habia echado el ojo desde fiestas atrás a Lilo, demostró su interes, primero me dijo- Oye Chris Dangerous( solo así se pueden dirigir a mi) presentame a Lilo ,no, tengo una idea ve saca a bailar a Andrea y luego yo llego con mi bela figura y le digo a Lilo que yo bailo con ella para que no se quede solita, A la orden Capitan dije y me aproxime hacia las chicas en cuestion, corriendo con los brazos extendidos hacia los lados y mis puños cerrados, Lo primero que eructe fue- Oye Lilo,que si quieres bailar con mi cuate la Pabla, Lilo volteo y vio su cara de Alfalfa de Pablo ( si el de la pandilla) y su sonrisa churrigueresca, cagado, en unos instantes ya estabamos bailando "La Vaca, la pinche vaca"

Despues de que todo saliera bien segui prestando mis servicios de cupido, -A quien quieres conocer Cer, a bueno, vamos. Hasta que el Cuellar me dijo oye dile a esa chava que si quiere bailar conmigo, Okey vamos a ver, llegue, apenas termine de decir-Oye mi amigo.. y no mamen Ken Shamrock estaba parado enfrente de mí, no mamen, The most dangerous man in the world, era el novio de esa vieja, Eh termine mi frase por que el alcohol da valor a los hombres justos, -Mi amigo quiere ver si quieres bailar con el, ella no contestó, Ken Shamrock dijo, -Quién, y yo dije- el chico de la camisa rosa, señor. No vi que paso una nube de humo, precedio mi escape. Solo imagine la cabeza de Javier tronar como globo.

Al alejarme del peligro, el Yes, estaba con otros tres cabrones alrededor del Luis, solo oí - no mamen dejenlo respirar, no weyes ponganlo de lado, no wey aprietale el estomago, -Luis alcanzo a murmurar, aprietame la verga, pendejo, y no mames, empezaron los fuegos pirotécnicos adornados por una fuente de guacara humana de Luis, un espectáculo muy kitch y de mal gusto si me lo preguntan. Termino la fuente y el Marrano dijo, dejenlo se quiere despedir como Rockstar, ahogado en su vomito. Soilo vi unas burbujas salir de su boca y me aleje de ahí, por que era hora de la segunda ronda de rolitas uyyuyuy.

En este momento mis parpados eran pesadísimos mi briaguez era tal que no recordaba como hiban las canciones, no mames, gracias a Dios todos los demas estaban igual y no lo notaban( o no me decian) solo recuerdo estar echandome el solo de mi vida y unos segundos despues del furor, Paty se acerco a mi y dijo- Eh, mientras danzabas se te desconecto tu amplificador, Eh gracias. La ultima fue National Anthem y me revolcaba en el suelo como el Cadete Noel, y dimos por terminada la función.

Pero que demonios veían mis ojos? Un cabron se le había acercado a mi Yaya y estaban platicando, lleve como en los tiempos antiguos a mis chaperones, el Cuellar y el Yes, y aleje a Yaya de ese lépero briago, Era hora de emplear mis tacticas sacadas de el Arte del Amor( chingaderas cursis) y le avente el verbo, y remate con el quieres andar conmigo? ( el rostro de estupido con la sonrisa y los ojos bien abiertos, fue de mi cosecha) Quien me vio a lo lejos, dice que vio como me desvanecia sobre mis rodillas, me caía de costado, y al alejarse todos y voltear por ultima ves atrás solo vieron mi piernita temblorosa.

Y así fue la fiesta, continuó hasta las 400am, para a las 300am yo ya estaba getón en la casa del Wong, dormido como niño chiquito que de tanto llorar se quedan getones con la almohada humeda por sus lágrimas. Eh ,dicen que es triste mi historia, en realidad no, un mes despues anduve con la Yaya. Pero pues no mamen a que pendejo se le ocurre llegarle a alguien asi de pedo? Ati, Ati, Ati tambien te ha pasado, ya sea por telefono o en persona, pero diganme esto no le da algo de folcklor a la vida?.

sábado, agosto 05, 2006

CRONICA 2. QUE VAS A HACER CUANDO VENGAN POR TI? ( PROBLEMAS CON LOS CERDOS)


Oye cabrón, haber, levantate cabrón!! Fueron palabras que aún retumban en mi mente, todo empezó con la maldita idea de chupar en lunes,( maldita, maldita sea ) estabamos en la ENAP cuando al salir de la última clase el Engelberto hizo un gesto que interprete sabiamente, “im thirsty” ( estoy sediento ) mierda, sabía que esto no acabaría bien. Junte mis 30 pesitos fui al OXXO compre un pinche mezcalito y con Don Miguel compre el jugo de naranja LALA, ( soy un pinche naco, lo admito, me cuesta ser fino) vaya que nos gusta el peligro, hicimos el preparado en las mesitas de Don Mike, e ingerimos la ambrosía en la mesita. En eso paso el Esgar y con su nariz de Jean Baptiste, se acerco con nosotros y con los ojitos entrecerrados dijo; “están chupando verdad cabrones” ni pedo, a juntar otros 30 pesitos. Es gracioso como uno cuenta con fondos ilimitados cuando se trata de empedarse, como sabíamos que esto no terminaría pronto nos fuimos a la Capilla Poza nos armamos hasta los dientes y comenzamos a chupar. Todo pasó como una secuencia hipnotizante propia de Guy Ritchie y a las 8:00 de la noche decidimos dar por terminado todo, pero mierda, que vimos a lo lejos, el buen Abo, cabrón que andas haciendo, hijos de la chingada están bien pedos, nel cabron que onda a donde vas? A mi casa, nel guey nos vamos a la casa del Esgar, no mamen gueyes dejen pido permiso, nel pides permiso en el camino.


Y así llegamos a su casa del Esgar, como vive en una cerrada decidimos que sería bastante jocoso chupar en la calle, y bueno no pasaron 10 minutos cuando un vecino castroso se nos puso enfrente, jóvenes, buenas noches mañana hay gente que tiene que trabajar . A lo que conteste, Eh, si…


Se nos acabo el alcohol y planeamos visitar el OXXO más cercano, cruzamos Miramontes y compramos una buena garrafita de mezcal, para entonces mi visión eran flashes, en un momento tengo la garrafita, oscuridad, estoy cruzando la calle, oscuridad, mierda el Engelberto estaba tirado del otro lado de la avenida, oscuridad, una pinche patrulla se estacionaba enfrente de mi, oscuridad llegaron dos patrullas más.


La pedes se te baja de un chingadazo, pero la capacidad de expresarte como un ser humano, y no parecer un mandril son escasas, mierda que hacer, instintivamente recorde lo difícil que es encontrar algo, cualquier cosa en medio de una extensión de pasto, la oscuridad fue mi aliada y avente el pinche mezcal lo mas lejos que pude a mis espaldas y metiendo la bolsa en mis pantos, en eso se bajo el cerdo panzón y pico con su macana al engelberto, Oye cabrón, haber, levantate cabrón!! Engelberto abrió los ojos y para su sorpresa un marrano lo miraba detenidamente, yo mencione, con mi aliento a canela fresca, no mamen, no estamos haciendo nada , el Abo ya estaba sobre la patrulla en posición de estrella sobre un arrecife, el Esgar utilizando la logica con una Cop, para después ser agasajado por parte de la polecia, cabrones homosexuales, por que siempre te revisan el pinche paquete con tanta enjundia.Gracias a la mujer polecia nos dejaron ir, ya se habia agasajado al Abo y al Esgar, por supuesto. Eh, acaso creían que sería una historia que acabaría en la delegación y que nuestros papis vendrian a sacarnos de nuestro desmadre. Clavo que no, lo único que lamente esa noche fue que una hora después regresamos al lugar del delito, y no chinguen como nos costo trabajo encontrar la pinche garrafita entre tanto jocoque.


Lo demas son flash backs , chupando en la calle, los autos tocando a los chemical brothers, mi vomito en los zapatos ( pinches chips jalapeño, siempre es lo mismo con esas madres) el Engelberto dormido en los asientos de atrás y su cabeza colgando recibiendo el fresco, el sonido de mi celular a la mañana siguiente y MIERDÏSIMA me habia quedado de ver con mi morrita a muy temprana hora y yo bien pedito.

Mujeres, comprendan a sus morros, después de unas copas de Chateu de cognac, uno suele tener amnesia y olvidar compromisos, no nos regañen y mejor haganos unos chilaquilitos.

martes, agosto 01, 2006

CRONICA 1. PIZZAS,CERVEZAS Y VOMITOS.


Muchas veces uno disfruta estar en casita,jugando Playstation, pero otras veces uno realmente agradece asistir a las fiestas de los cuates. Es muy duro que al día siguiente te cuenten sobre lo chingón que estuvo la fiesta anterior, que la Perrabe se chingó al Paquiles, que por primera ves vieron un vomito rosa, que dos cuates tuyos se besaron en sus horribles bocas con aliento acido a vino tinto y ajo, demonios hay cosas que no debi recordar, (pinches jotos) pero bueno todos ellos son tus amigos, hay que soportar sus chingaderas de diario por que a fin de cuentas, son la banda. En esta ocasión la fiesta fue en la casa de mi cuate la Pabla, que vive por Villa Coapa donde toda la mujer es guapa, empezó temprano por allá de las 4:00, Los individuos en la foto de arriba son los protagonistas de la pelicula, el Tuto y la Gato, los secundarios son la Yunas, el Luis ladilla, el Pit-eater, la Pabla y su servidor. Es dificil pensar que alguien se puede deshinibir cuando los padres del anfitrión estan en casa, pero hay muchas personas que les vale un cacahuate, debe ser la adrenalina, I guees, pues bueno ese día nuestras tripas gruñeron exigiendo una pizza benedettis, como siempre el Luis ladilla andaba de prangana y solo saco sus pinches pelusas del ombligo en la aportacion de la comida. Despues de tragar al pinche luis se le ocurrio que fueramos por las cervezas( indio, obviamenete) cuando regresamos el pinche gracioso de luis hizo lo que hace en todas las fiestas, la pinche turbo-chela.

Eh, para los que desconozcan esta practica aborigen, tiene sus inicios en el programa de Bickman(chinga, no se como se escribe) segun ese wey,para lograr esta "proeza" se necesita un popote y caracter( mis huevos son tus ojos) se dobla el popote se le hace un orificio, se tapa el otro extremo y se empina la chela(cuagama) como si te fueras a tragar una pinche espada, tapas la boquilla de la chela con tu hocico sin dejar espacio para que el aire no entre, y sueltas el otro extremo del popote, lo que a continuacion sucede es una evacuación de cerveza a niveles estratosféricos, puesto que se llegan a acabar una caguama de casi 2 litros ( y me consta) en menos de 10 segundos. ( no es mentira, putos)

Ayya ouíya, uno se empeda en menos de media hora con la turbo-chela, para cuando se asomo la mama de Pablo "para ver como andabamos" no mamen el cesar ya andaba abrazando a la Luisa , que eres mi carnal, te quiero un chingo, y la verga. Como deduciran el tuto y la gato andaban cachondeando como siempre, y los demas andabamos jugando "viuda salvaje", no mamen había pasado hora y media y ya estabamos de ridiculos. Pasaron unas horas y la pizza o es digerida o es vomitada, Tuto estaba platicando con la Luisa y la gato estaba en el baño, derrepente vi de reojo al pinche Tuto correr como una pinche gacela, sorteando las sillas y la mesa para salir disparado a la calle, como no soy nada curioso, sali detrás de el y POR DIOS, si hubiera traido conmigo la caja de benedettis y la hubiera puesto enfrente de Tuto hubiera reconstruido otra ves la pizza, con todo y sus 16 divisiones, como se habran dado cuenta el cabron me manch0o mis mocasines y pues la calle habia quedado hecha un desmadre cuando levanto la cara lo unico que pude ver fue su nariz goteando guacara, el hilo de baba hasta el suelo y los ojos llorosos, Como buen samaritano le dije que no se preocupara que Pablo como buen anfitrion limpiaría sus chingaderas, lo deje solo con su pena y seguí jugando cartas, La gato salió del baño y busco a Tuto, salió de la casa me asome, y no mamen se estaba comiendo a ese cabron a besos.

N o se ustedes pero uno ya pedo hace cada cosa, despues de un rato entraron los dos y cuando me acerque a la Gato lo primero que note fue un pinche maiz de elote arriba de su labio, no mamen la pizza no tenia elote, no chinguen, ha de haber sido el chile atole, o los esquites de en la mañana que se chingó el Tuto, no se como reprimi mi pinche sonrisa mientras me platicaba.

Por eso, que les cuesta traer su cepillo y su dentrifico a donde quiera que vayan, asi se salvarán de hechos como este, y que un "buen amigo" escriba sobre ustedes en su blog.

DE QUE TRATA TODO ESTO

Dificil decirlo, simplemente les diré que de todo un poco,anecdotas, ilustraciones y criticas por decir algo. Sobre las anecdotas, pues bueno, los de la ENAP no volverán a dormir tranquilos, uno llega a conocer secretos y aventuras que asustarían al mismisimo Marques de Sade, oh sí amigos, son asquerosas y llamativas las historias que llegaré a narrar, Sobre las ilustraciones pues la mayoría serán de mi autoria, como es el skin de mi página, si a alguien le interesa alguna les puedo decir acerca de la elaboración y los pasos y atajos para realizar algunas de ellas, Así que comenten y critiquen los post ( hijos de la chingada)